Blog das 30 pessoas

Photographia

2012-03-11T08:00:00.001-03:00

Geava como não se via há anos. Como não havia nada o que fazer, resolvemos fuçar no quartinho das bagunças. É incrível como somos capazes de acumular coisas que nunca mais serão usadas, achando que um dia será útil. Contas pagas de 1990, lata de tinta branca com um finzinho praticamente seco, sacolas plásticas, ferramentas e parafusos.

Eis em meio a tanta desordem, uma máquina fotográfica daquelas de filme estava jogada por lá e como dois curiosos, não podíamos deixar de verificar se funcionava. Fuçamos mais um pouco para encontrar filmes e pilhas também.

E então começou a brincadeira. Tirávamos foto disso ou daquilo, dela e minha, tirávamos fotos do frio, do sorriso, da mão roxa e das plantas congeladas. Tirávamos e tirávamos, ríamos aos montes e nos aquecia. Tirávamos mais e mais, amávamos e tirávamos, e no fim, estávamos somente nós, sós e nus.

Salina.

2012-03-10T00:01:00.000-03:00

O homem e a mulher caminhavam, ao fim de uma tarde quente, no meio do mato seco, com poucas e pequenas àrvores também secas e folhas no chão pisadas e repisadas, que tilintavam a cada passo da travessia.

A mulher estava exausta, o suor corria salgado em direção a seus lábios, ela não via a hora daquilo acabar. Sentia raiva do homem, seu único companheiro de percurso, a única presença de gente por aquelas paragens naquele momento.

O homem estava bêbado e caminhava como que seguindo os preceitos da inércia, sem pernas, tampouco sentia cansaço, ele era tão somente a própria embriaguez e não importava se caminhava a 3 horas ou 3 anos, simplesmente não lhe ocorria fazer outra coisa que não fosse se movimentar a passos largos, de vez em quando ficar próximo à mulher, para perdê-la de vista na sequência.

A mulher pensava de modo remoído em como sentia raiva, como ardia de raiva, como queimava de raiva. O suor que molhava o vestido, as gotas escorrendo e caindo dentro dos olhos faziam qualquer visão embaçar e ferir as vistas. A cabeça latejava e nem se podia passar as mãos nos cabelos, de tão quente que estavam. Estava sendo esmagada pelo sol e pela perturbadora presença do homem, que ainda conseguia lhe ser indiferente mesmo nesse cenário de fim de mundo. Se fossem Adão e Eva, não iriam vingar, não fundariam a humanidade.

Acontece que, houve um momento no qual a mulher não suportava mais escutar os pés do homem quebrando as folhas secas e sua respiração descompassada ao seu lado. Estava enojada por sorver a contragosto aquela mistura quente de suor, cachaça, poeira e calor, aquela mistura que vinha da direção do homem, de seu hálito e seu corpo. Parecia que quanto mais andasse, mesmo que se afastasse ou simplesmente fingisse estar só, aquele cheiro inundava toda parte, afogava a mulher em sua cólera que a deixava com gosto de sangue na boca de saliva grossa que carecia de água. Foi quando o homem caiu.

Ele caiu. Alguma coisa deve ter acontecido, o descompasso do embriagado deve tê-lo feito tropeçar. Estendido no chão, o homem não tinha expressão alterada, era a mesma feição de quem caminhara sem querer saber a razão, mas ele substituiu o passo desprovido de desejo pela queda na terra seca.

A mulher custou a perceber a ausência do homem, o barulho da queda lhe doeu a cabeça e ela sentia tanta raiva, que demorou oito passos para finalmente decidir parar, olhar para trás e enxergar algo no chão.

Perfeição e imperfeiçao

2012-03-09T08:19:00.000-03:00

-Quero saber o que significam essas mensagens no seu celular?-Você olhou o meu celular?!?-Olhei! Olhei, pronto! E não gostei do que vi!-Mas como você ousa...-Não fuja, não mude o foco. O que são essas mensagens de encontro, de amores? Hein? Eu já deveria saber. Afinal de contas, quando eu te conheci você estava namorando outro. E eu que disse para mim mesmo que nunca seria motivo de final de relacionamento dos outros. Acabei sendo. Só não esperava que isso acontecesse comigo também.-Lá vem você com essa história! -É, venho mesmo. Venho, porque essa história é como um fantasma que me assombra todas as noites quando você chega tarde, quando não me atende. Fico pensando que você está com outro. A verdade... a verdade... quer saber? A verdade é que eu amo você, mas não confio em você. Pronto, falei!-Como você pode dizer isso? Dizer que me ama e não confia? Então isso não é amor. -Tá aí. Você tem razão isso não é amor. Isso é doença. Sim, só pode ser uma doença. Eu te amar desse jeito. Eu continuar te amando mesmo sabendo de tudo isso, mesmo percebendo que você não é o mesmo de antes. Gostou, não foi? Gostou porque eu disse que isso é “doença”? Pois bem, saiba que para mim essa doença é amor. E isso é minha maneira de te amar. Não sei me dar de outra forma. Não sei me envolver com duas pessoas, feito você. Só sei ser inteiro e me doar por completo.-Lá vem você com sua psicologia barata de banca de revista!-Seja lá o que for, foi a forma que te amou durante esse tempo todo. E você não soube aproveitá-la. Ou melhor, você até soube fazer isso muito bem. Você se aproveitou de mim.-Pronto, agora é a vítima do 11 de setembro.-O que me dói é essa sua ironia, essa... essa... essa sua hipocrisia...-E você é o dono da verdade. Pois quer saber? Saí com outro. Dormir com ele sim. Porque eu cansei de ser cobrado, exigido, vigiado. Eu queria o seu amor não a sua vigilância cega e doentia.-Pronto. Agora eu sou o errado da história...-Não to dizendo que você é o errado da história. Só quero deixar claro que antes de você me acusar de errado, você olhe para o seu umbigo e veja que também você tem erros. Veja também que nem eu nem você somos perfeitos. E entenda de uma vez por todas que se eu te escolhi no lugar do meu ex- é porque eu te amava e te amo. E esse amor não pede perfeição ou idealismo. Pede apenas respeito, compreensão, presença, diálogo. Coisas que entre nós foi se acabando a cada dia. Quando você escolhia o seu trabalho, seus estudos em detrimento de mim. Pois bem, a carência me fez colocar outro no seu lugar. Coloquei, não nego. Bom? Foi! Mas a grande questão não é saber se foi bom ou não. Porque o amor está acima dessa moral de ser certo ou errado, bom ou mal. A questão aqui é saber se você ainda me quer. Sabendo que não sou menos ou mais imperfeito do que você, porém a minha decisão de te amar, de te eleger para ser objeto dos meus sonhos e do meu amor permanece até hoje. Continuo aqui. Esperando-te. Elegendo os teus braços como meu porto-seguro, onde encontro um misto de segurança e leveza. Continuo preferindo seus olhos apaixonados a todos os olhos azuis do planeta. Não quero corpo. Corpo é fácil encontrar. Eu quero história. Eu quero nossa história. Quero você. Porém, não se esqueça: cuidado com suas palavras. Porque elas têm um pode avassalador. E são elas que mais estão minando nosso amor a cada dia. Vou almoçar na casa de minha mãe. E pode ficar com o celular. Aproveite e repense se era necessário usar cada palavra que a mim você direcionou.Rodrigo fica sozinho. Seus olhos começam a marejar. À sua frente apenas uma porta fechada. E uma dor ao imaginar que, talvez, uma porta emocional também se fechou. Peso, pesar... pensa que, talvez, fosse melhor não ter começado essa conversa...

Parabéns!

2012-03-08T20:22:00.003-03:00

A mulher é um tipo de homem,

Que o cabelo cresce mais depressa,

que tem menos pêlos

(e arranca mesmo assim)

que no lugar da natural agressividade masculina

tem instinto maternal.

a mulher trabalha cinco anos a menos

e vive cinco anos a mais

o homem é feito com a régua

a mulher com compasso e tranferidor

o homem grave

a mulher aguda

o homem áspero

a mulher macia

o homem luta

a mulher cura

o homem o improviso

a mulher o roteiro

a mulher, o vestido, a saia, a blusa, o top, a calça...

o homem calça e camiseta

a mulher mãe, filha, companheira, confidente.

o homem amigo.

Vamos celebrar hoje, no dia da mulher, algo que está tão em baixa:

a humanidade.

2012-03-07T19:19:00.000-03:00

Cagando (e andando)

   Há pouco tempo, tive uma longa e produtiva conversa com uma amiga sobre o que as pessoas pensam a nosso respeito. Isso me fez lembrar uma frase que ouvi, de algum conhecido, certa vez e que, desde então, adotei meio como meu mantra pessoal: "Tenho três vidas: a minha, a que os outros inventam para mim e a que minha mãe pensa que eu levo".

   Essa minha amiga, por exemplo, é uma pessoa maravilhosa, mas a todo tempo preocupa-se com a imagem que está passando para os outros. É como se vivesse sempre numa eterna busca de aceitação: você tem que me amar, você tem que me achar bom, bonito, generoso, inteligente, honesto, digno e o escambau a quatro. Para mim, isso é tão, mas tão distante que custo a acreditar que tenha gente que realmente leve a vida desse jeito. Mas existe. E não sou poucos.

   É claro que, em maior ou menor grau, todos queremos passar nosso melhor. Ninguém gosta de expôr suas fraquezas e defeitos assim, gratuitamente, como se exibisse para o mundo tudo o que insistimos em pôr debaixo do tapete. Mas viver todo o tempo nessa tensão, como quem solta um pum no elevador e esconde a palma do mão com medo de ser denunciado, deve ser bem punk. Porque, simplesmente, não importa o quão bom sejamos. Sempre haverá alguém no mundo para falar algo a nosso respeito. Seja bem ou mal.

   Há muito tempo passei da fase de me preocupar com o que acham ou deixam de achar de mim. Pelo contrário: hoje até me divirto com as percepções que as pessoas tem a meu respeito. Se estou gordo, reclamam que devia me preocupar mais com minha saúde, que sou muito novo para estar acima do peso e blábláblá. Se estou magro, deveria engodar alguns quilinhos e logo aparece alguém com cara de preocupação, querendo saber se estou bem, se tenho ido ao médico e por aí vai. Se o cabelo está comprido, um "corte moderno caía bem". Se resolvo cortá-lo, pronto, "perdi minha identidade". Se você faz uma tatuagem, tem gente que elogia, diz que é bacana, que tem maior vontade de fazer, mas o medo não deixa. Outros olham torto e até falam que isso "não é coisa de Deus". Trocando em miúdos: sempre tem quem bata palmas, mas sempre tem quem atire pedras. Em tudo na vida. O segredo, portanto, é um só: cagar e andar, como se diz no popular. E é assim que eu, Marcelo, tenho levado minha vida nos últimos tempos. Cagando e andando. E mais feliz que nunca.

Vênus

2012-03-06T02:37:00.001-03:00

Olhos verde-musgo, fendas meio tristes na pele branco-bege, cabelos cor de ouro (não amarelos, não louros, mas cor de ouro de verdade), nariz baixo e boca pequena, queixo arredondado, maxilar belamente contornado, pescoço longo. Botticelli pode tê-la pintado assim, mas como seus olhos a pintam?

A figura de Vênus, a deusa romana do amor, já tomou várias formas. A Vênus de Milo é uma mulher de traços mais duros, de órbitas feitas vazias pela própria condição de escultura, corpo diferente do padrão atual; seios pequenos, cintura pouco marcada, pernas curtas. Vênus, nascida para representar o desejo sexual em primeira instância (em latim, venus era a palavra usada para o “amor carnal”), tomou várias formas conforme a sexualidade humana se tornou mais diversa.

A etimologia ainda aponta que venus divide a raiz venes- com a palavra venenum, no sentido de “feitiço, filtro mágico”. Vênus era a deusa que tornava o “vicio sexual” em “virtude sexual” no coração dos homens e das mulheres. Em um contexto atual, Vênus nos aparece para eliminar o pudor de sermos seres sexuais, em última avaliação.

A ela eram oferecidos os brinquedos das garotas romanas que haviam “amadurecido”. Com o nome dela era chamada a melhor jogada possível no jogo de azar mais popular do Império Romano. Vênus é a deusa do tempo que passa e nos obriga a crescer, seja física ou psicologicamente. Vênus é a deusa da sorte, da boa fortuna.

Em 1993, com um tom um pouco mais apimentado, a artista pop islandesa Björk quebrou paradigmas mais uma vez com “Venus As A Boy”. De sua forma peculiar, a cantora e compositora criou um hino ao mesmo princípio original da deusa que ela torna em um garoto em sua letra: o amor carnal. Mas ainda amor. E, talvez, amor ainda mais puro.

He believes in beauty, he’s venus as a boy ♫

Tatuagem

2012-03-05T10:21:00.002-03:00

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

Esta contagem regressiva poderia ter sido diferente. Diferente, especial, ela pensou. Com duas taças, um espumante e dois sorrisos alongados na praia de Copa. Ela teria motivos de sobra para mais uma tatuagem. Talvez na nuca, talvez uma frase, talvez o nome dele. Ela, que adora colecionar memórias na pele. Tatuar é contar uma história para sempre (mesmo com os procedimentos à laser para apagar). Esquecem que as histórias da pele ficam tatuadas para sempre na memória. Eles se separaram no Natal. Ele voltou para Buenos Aires. Ela tatuou Carpe Diem na virilha. Os bilhetes do reveillon em Copa continuam em cima da estante.

*****
Depois de ler, ouça esta canção: http://migre.me/7nKiF

ANOTAÇÕES PARA UM LIVRO DE AUTOAJUDA

2012-03-04T14:08:00.000-03:00

(por Gilberto Amendola)

(A ideia)

– Quando um relacionamento sério começa a ficar chato?

– Depende... Quanto tempo você demora?

– Como assim?

– Na cama!

– Uns...

– (Cortando) Dois minutos!

– O que é isso? Pelo menos uns 15, 20.

– Pois então, qualquer relacionamento começa a ficar chato depois disso, meu amigo.

– Mas...

– E alguns já são chatos, inclusive, durante esses cinco, quer dizer, 20 minutos.

(O modelo)

Livro estilo autoajuda/engraçadinho/caça-níquel.

(A tese)

Provar que homens e mulheres são mais felizes quando investem em relacionamentos de tiro curto. Ou seja, em amores de uma noite, um final de semana ou, no máximo, 3 meses.

(A sacada)

Apesar de pregar contra os relacionamentos duradouros, o livro será extremamente romântico. Uma celebração da paixão, dos encontros casuais e, principalmente, dos amores platônicos.

(Ser platônico em capítulos)

1 – O que é um amor platônico?

– Definir amor platônico do ponto de vista da história, da ciência e mesmo da ficção. Usar como exemplos algumas comédias românticas da Sessão da Tarde, clássicos da literatura universal e desenhos animados (por exemplo, a relação do personagem Charlie Brown com a Garotinha Ruiva).

* Importante: inventar um especialista em Shakespeare (de preferência um inglês) para defender e dar peso à seguinte cascata: a morte de Romeu e Julieta foi o último recurso do casal mais famoso da história contra aquilo que se apresentava como um provável “relacionamento sério” e duradouro.

2 – Como criar seu próprio amor platônico?

– Regras de como inventar um romance impossível/Monte sua própria mulher (homem) ideal (da cor de cabelo ao signo)/ O charme de ser impossível?/ Como alimentar um amor platônico por muitos anos/ Como levar um amor platônico para cama?/ Como esquecer um amor platônico (ou invente outro amor antes que esse comece a ficar chato).

3 – Um roteiro de como viver um amor completo em apenas dois dias.

Capítulos: Encontrando um grande amor/ Flerte e conquista/ Depois do terceiro ou quarto copo/ Na minha casa! Ou na sua.../ O sexo/Dormir de conchinha (ou como não deixar o seu braço adormecer embaixo de outro corpo)?/ Dia seguinte – com ou sem café da manhã?/ Sexo – um segundo round pode ser bom/ Primeira discussão/ Diferenças irreconciliáveis/ Segunda discussão/ Amigos?/O adeus/ Como esquecê-la (o) com exercícios de respiração.

(Longos relacionamentos)

Como desmontar o argumento: “Meus pais estão casados desde 1962 e ainda são felizes”.

– Isso não é verdade.

– Por quê?

– Porque se eles realmente fossem felizes você não estaria aqui me aborrecendo com esse assunto ridículo.

– Não entendi.

– Casais têm filhos para superar o tédio da convivência. Quando o casamento está naufragando, as pessoas inventam (fazem) filhos. Aliás, os filhos compensam a tragédia de um relacionamento duradouro.

Ok, fazer essa tese ficar mais palatável e menos agressiva. Do jeito que está, ela pode assustar leitores mais conservadores ou religiosos.

(Próximos passos)

Prospectar editoras/Pedir um adiantamento ou negociar uma porcentagem maior nas vendas?/ Entrevista em importante revista semanal/ Dois blocos no programa do Jô/ Academia Brasileira de Letras?/Como investir o dinheiro que vou ganhar com isso?

Nem só de números

2012-03-03T01:47:00.001-03:00

Cliente 01:

Mais ou menos 60 anos. Barbudo. Queria um empréstimo. Parecia envergonhando por precisar, falava baixo e olhava para os lados. Fui conversando para ver se ele relaxava. Acabou me contando da filha. Era um bom pai. Tenho um carinho especial por bons pais. Contou com orgulho que ela era uma atleta, nadadora. Participaria de um evento, não me lembro qual. Não sei nada de esportes, mas deixei que ele contasse. O empréstimo era pra ela. Perdeu o patrocínio. Foi uma sacanagem o que fizeram com a minha filha, disse. Começou a chorar, um choro nervoso, desses que a gente quer segurar e não consegue. Eu quis falar alguma coisa, dizer que no fim tudo daria certo e essas bobagens que a gente fala, mas não deu tempo, ele se levantou correndo da mesa e foi embora. Sem o empréstimo.

Cliente 02:

Mulher . Meia idade. Muitas dívidas, tentativas de renegociação fracassadas. Desses casos que a gente tem vontade de sair correndo quando vê, porque sabe que não vai conseguir resolver. Não sobrava nada do salário. Me contou que um dia um funcionário a ironizou por ter a vida financeira tão bagunçada. Começou a chorar. Contou que precisou ajudar a pagar o tratamento de leucemia do sobrinho. Mostrou a foto de um menininho risonho. Diz que gastou o que tinha e o que não tinha. O menino morreu. Disseram que é mentira, mas eu acreditei. E tentei, mas não conseguir ajudar muito. Duas semanas depois soube que ela tentou o suicídio. Sobreviveu.

Cliente 03:

Magro, louro. Uns 50 anos. Pele judiada de quem trabalhou no sol. Queria abrir uma nova conta. Não queria que a ex-mulher tivesse acesso aos seus novos gastos. Mas ex-mulher? Sim, ela que movimentava a conta, sacava o salário, tudo. Já a nova conta seria para gastos com a nova namorada. E põe nova nisso, 19 anos. Claro que ele estava apaixonado. E é bonita, me contou. Enquanto arrumava a documentação fomos conversando, conversando, até que ele me contou o detalhe essencial: era puta. Sim, puta. Eu quase engasguei, mas ele falava com uma naturalidade tão grande que só me restou achar natural também. Insistiram muito que ele fizesse um programa com ela, ele sozinho, negou, negou, até que em um sábado de solidão resolveu ligar e a menina foi. Chegou gripada, ardendo em febre, só restou a ele cuidar da menina. Apaixonaram-se.

O taxista

2012-03-02T16:45:00.006-03:00

Era uma sexta-feira. Provavelmente 2006. Nessa época eu tinha uma banda de rock chamada Conclave. Estava indo de carro para o ensaio, o guitarrista no banco carona, ouvíamos System of a Down. Diante de uma bifurcação no humaitá, terra do Marcelo Adnet, eu deveria pegar a pista da direita, mas como o carro estava mais para o lado esquerdo, precisei dar uma pequena fechada num taxista que não tinha nada a ver com o meu itinerário. Ok, não foi uma pequena fechada. Foi uma senhora fechada. Mas quem nunca fez uma lambança no trânsito? Até o Ayrton Senna já deve ter feito. Confesso que não vi o táxi, ele entrou no famoso ponto cego do meu retrovisor. Pedi calorosas desculpas com o braço esquerdo erguido para fora da janela, num gesto típico de motoristas que fazem merda no trânsito, ou pelo menos os que assumem os seus erros. Não houve qualquer tipo de contato físico, apenas o "mini heart attack", tanto para ele quanto para mim. O homem, que devia ter uns 40 anos, viu o meu gesto, mas não esboçou qualquer tipo de reação.

Então voltamos a conversar, eu e o guitarrista, sobre o arranjo de uma das músicas do ensaio, como se nada tivesse acontecido. Pouco depois, o taxista emparelha com o nosso carro e simplesmente se joga pra cima de mim como um míssil. Como um piloto kamikaze. Tive que voar com o meu Palio para o lado e quase bati no meio-fio. Acelerei para escapar desse louco, mas ele fez novamente o mesmo gesto doente. Parecia um filme hollywoodiano, só que não tinha dublê.

Diante daquela situação inusitada, resolvi manter uma velocidade bem baixa. Foi assim que conseguimos parar o trânsito na Rua Pinheiro Guimarães, mais ou menos em frente ao bar Saloon 79, que inclusive serviu de palcos para diversas apresentações da minha banda. Estávamos a 40 km/h. Ele estava esperando eu acelerar para dar o bote. É claro que a intenção dele no fim das contas não era colidir com o meu carro, ele só estava querendo me assustar, mas ainda assim, eu tinha que desviar com muita maestria das suas investidas. Enquanto eu proferia todos os palavrões do mundo, o guitarrista ficou o tempo todo mudo, apenas torcendo, em silêncio, para o fim daquela perseguição idiota.

Os outros carros buzinavam impacientes. O taxista continuava sério, compenetrado, apenas esperando o meu movimento para atacar. Meu carro era 1.0, logo, não tinha uma arrancada decente. Era ainda pior que a arrancada do Bowser no Mario Kart, pode acreditar. Não entendo nada de carro, então não sei dizer qual era o carro dele, tampouco sua aceleração. Mas devia ser semelhante à minha. Devia estar na quarta marcha, lancei a primeira, atochei o pé no acelerador como se não houvesse o dia de amanhã, o carro fritava como um ovo estalado, tensão no ar, até que, consegui deixar o louco pra trás. Quando ele estava se aproximando, alguns metros depois, virei à esquerda numa rua qualquer e por muito, mas muito pouco mesmo, não capotei com o carro. Foi um cavalo de pau digno de um comercial da BMW em dunas da África setentrional. Despistamos o taxista para todo e o sempre, chegamos atrasados no ensaio, mas pelo menos com a maravilha sensação de missão cumprida.

Os irmãos gêmeos

2012-03-01T01:37:00.001-03:00

Era uma vez, dois irmãos.

Eles eram muito espertos!

Um chamava Márcio, outro Marcelo.

Marcelo gostava de sopa de legumes e Márcio não gostava.

Márcio gostava de abacate e Marcelo não gostava.

Um dia resolveram passear. Marcelo foi ao cinema e Márcio foi ao Jardim Zoológico.

este pequeno conto eu escrevi quando tinha 8 anos e foi publicado numa antologia da escola onde eu estudava quando estava 2.a série do ensino fundamental. é uma historinha boba, eu sei. mas quem não é bobo aos 8 anos de idade? mas relendo este texto percebo que mesmo sendo tão novo, percebia que ninguém era igual a ninguém, nem mesmo os irmãos gêmeos. e mais que isso, percebo hoje que eu era ao mesmo tempo o marcelo e o márcio. eu que gostava e desgostava de tudo. eu que tinha dois nomes e decidia passear e estar em dois lugares distintos ao mesmo tempo. eu que era confuso. com o tempo também percebi que mudei muito e não mudei nada, assim como o curso do mundo. histórias que se repetem, pessoas que surgem e desaparecem. pessoas que voltam e desaparecem e surgem. política externa, interna, partidária. música boa, ruim. filmes e filmes que se repetem. literatura que não convence. dicotomias. e aí a conclusão de que o tempo passa, mas continuo a ser marcelo e márcio. e confesso: estou feliz com isso.

Tudo passa, até uva passa

2012-02-28T23:55:00.004-03:00

Mudei de casa, de cidade e de estado. Isso em 2003. Fui de São Paulo, capital, para uma cidadezinha no interior de Minas Gerais. Alfenas.

Saí de uma grande escola da locomotiva do Brasil para uma escola pequena, com muita grama no pátio e pessoas que iam para a aula de chinelo. Conheci pessoas ótimas, amigos incríveis e entre um deles estava uma loirinha de cabelo cacheado que me disse a célebre frase e que nunca mais desgrudou da minha cabeça: ‘Tudo passa, até uva passa’.

Eu levo essa frase comigo pois, além de soar engraçada, é quase um mantra.

Estive viajando por dois meses, américa latina afora, e esqueci dos meus caprichos com meu corpo. Esqueci que tinha que cortar o cabelo, abandonei a pedicure no primeiro mês e nos últimos quinze dias também a manicure. Troquei minha cera para depilar por um gilete, o que me causou alergias complicadas. E também deixei de lado a hidratação nos fios, o meu shampoo preferido, o secador de cabelo e o “filha, não durma de cabelo molhado!”. Não é que eu seja muito fresca, mas gosto de me sentir minimamente bonita (o que vem de um largo quadro de auto-estima – bem - baixa).

Enfim, cheguei no Brasil no domingo e hoje resolvi fazer a loca no salão de beleza. Pode cortar! Corta um ou dois dedos, mantenha o mesmo corte, por favor. Reparou que ele é mais curtinho atrás e compridinho da frente? Queria desse jeito mesmo.

Tesoura pra lá, pra cá. E eu de costas pro espelho (grande cagada) fazendo a unha do pé. C’est fini. Cabelo cortado. Do jeitinho que eu queria, só que ao contrário – literalmente. Estava curto na frente, comprido atrás e 4 dedos menor.

A dificuldade de entender isso, gente, juro, não sei. Tá que não é tarefa fácil cortar um cabelo, né. Mas a moça ta aí pra isso né, se propõe a isso, recebe pra isso e faz isso a pelo menos 10 anos. Custava dar ouvidos pra cliente e não brincar de fazer as coisas ao revés?

Ok. Chorei saindo de lá. Chorei no caminho pra outra cabelereira que tentou me consertar. Chorei saindo da outra cabelereira. Chorei entrando em casa. Quando me vi no espelho do banheiro, no reflexo da televisão, na porta do microondas, na webcam com uma amiga. Chorei muito, mas muito.

Quando veio a loirinha cacheada desse meu primeiro parágrafo e disse bem la dentro do meu inconsciente (ou subconsciente, ou consciente mesmo – confesso não saber diferencia-los): Hey, que tanto você chora, menina? Não sabe que tudo passa, até uva passa?

Engoli o choro. Minha mãe bem tinha me falado isso, mas sabe quando você se força a não acreditar? Foi quando lembrei dessa frase, e lembrei que eu já apliquei ela em tantos momentos, mas tantos! E ela é um dos grandes motivos que me levam a não sofrer com muitas coisas. Sofro, claro, como qualquer pessoa sofre. Mas aprendi a sofrer menos, e a deixar passar o sofrimentos e encarar a “tesoura errada” dessa maneira: PASSA. PASSARÁ.

E, realmente, sempre passou. E não digo que sou preguiçosa, muita coisa passou porque eu tive que solucionar. Mas, no fim, passa.

Coisas chatas aconteces. Mas quem decide quanto tempo durará esse sofrimento é você, e só você. Ou eu, no caso do meu cabelo. Já tá passando, tá?

- cheguei do mochilão domingo! desculpa não postas no mês passado, mas estava dentro de um ônibus, onde passei 22 “maravilhosas” horas.

- prometo no mês que vem escrever algo da minha viagem, ok?

- imagem: f.Olb

Epifania olfativa

2012-02-27T00:29:00.003-03:00

A felicidade é pra mim uma combinação de cheiros: cheiro de cloro de piscina, cheiro de fusca e cheiro de própolis de abelha. Na infância, esses três cheiros se juntavam de forma mágica e senti-los era então o que havia de mais feliz. Nessa época, eu fazia aula de natação na escolinha do tio Clóvis. A mãe me levava e nadava comigo. Só que a mãe estava barriguda do irmão mais novo e conforme a barriga da mãe foi crescendo, ela dizia que não podia mais nadar e ela ficava fora da piscina me observando. A piscina era tão grande e eu me sentia tão orgulhosa de nadar sozinha, sem a mãe, que eu até me esquecia que estava usando bóias. No final da aula, a mãe me secava e me vestia com o roupão que tinha o meu nome bordado. Eu colocava os chinelinhos e saía cheirando a cloro, bem forte. Aí eu seguia ansiosa para o fusca amarelo da mãe e quando ela me colocava no banco traseiro, a expectativa era enorme. Ela se sentava no banco do motorista e de repente se virava com aquela que era a minha medalha de ouro da natação: a mamadeira de bico vermelho enrolada no pano de prato, ainda morninha, adoçada com mel e própolis de abelha – era o sabor mais cheiroso do mundo. Eu mamava com gosto, deitada no banco, olhando pelo vidro o céu e imaginando seres fantásticos nas nuvens. Inebriada pelo cheiro triplamente cheiroso, eu adormecia em um sono profundo. Pouco tempo depois, a mãe vendeu o fusca amarelo, eu parei de frequentar a escolinha do tio Clóvis e tive de abandonar a mamadeira, mas os cheiros não se dissiparam da minha memória. Até hoje sinto o coração agitado quando vou à piscina, entro em um fusca ou tomo leite com própolis. Infelizmente, o destino nunca mais combinou esses três cheiros pra mim.

Da série Horta de Substantivos Abstratos

A pose da imagem

2012-02-26T05:07:00.005-03:00

"... A fotografia não revela o mundo como um todo, mas como uma versão dele, cuidadosamente editada. Ela não está presa à verdade em qualquer circunstância que seja, pois está ligada a uma opinião, o que, aliás, a faz mais humana do que mecânica". Vik Muniz

No mês passado, não houve postagem. Não consegui sair do rascunho. Imersa na vivência de dores antigas, acabei por silenciar. Coincidência ou não, no decorrer deste mês, em alguns sites e blogs, deparei-me com textos que discutiam sobre o excesso de felicidade na Internet, sobretudo nos sites de relacionamento. Há toda espécie de "acusações". Li como certo que há quem viaje só para colocar as fotos no facebook. Ou pague mais caro pelo álbum de casamento - virtual, evidentemente - do que pela festa em si. Pior do que isso só usar as palavras para descrever momentos felizes. Felicidade, como é possível? Neste mundo cão, de notícias tão aterradoras, quem pode se dar ao luxo de ser feliz, ou melhor, dizer a felicidade, mostrar felicidade, a não ser uma pessoa egoísta, leviana... é o que parecem perguntar - ou acusar esses discursos.
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O que me incomoda nesses discursos é a pose disfarçada. No momento mesmo em que se denuncia a leviandade do outro, angaria-se para si uma espécie de responsabilidade ou militância para com os flagelos do mundo. O problema é que, de mais a mais, raríssimas vezes essa responsabilidade e/ou militância produzem práticas reais (por falta de melhor definição). Então, sobressai a pose::: mau humor pouco disfarçado ou, pior, mera incapacidade de gostar de gente. Ou como diriam os antigos: pura inveja da felicidade alheia. Afinal, o que se espera? A exposição da dor e da tristeza? Pois há quem faça isso - e muito. E esse tipo de discurso costuma produzir um efeito pior, pois, convenhamos, o que uma pessoa descontente pode fazer de bom para a humanidade? No momento mesmo em que escrevo, reconheço como seria fácil rebater essa pergunta, pois penso em Kafka, Artaud, Dostoiévski, Thomas Bernhard.. gênios que, por serem atormentados e inconformados, ajudaram a construir nos seus leitores uma consciência dolorosa de mundo, dando-lhes um novo sentido de humano. Por outro lado, resta-nos saber se todos esses que levantam bandeira contra as imagens felizes do mundo virtual estão comprometidos com a própria dor a ponto de fazer dela um impulso criativo ou só sabem mesmo é apontar o dedo em riste num discurso vazio e raivoso em quem não está muito a fim de levantar a bandeira, seja em que direção for.

Enfim, essa postagem não é uma defesa ao direito de ir a Disney e colocar uma foto no facebook vestido de minnie ou mickey. A meu ver, o mínimo que podemos fazer por nós é vivermos bem - no mundo cão, quem precisa ter ao lado alguém que não se permite a alegria genuína, a leseira, a foto em frente à torre eiffel e que ainda sai alardeando que não quis fazer o que todo mundo faz? Melhor ser leso do que ser chato - nem que isso se aplique apenas a quem vive ao redor (do leso ou do chato). Mas a questão não é esta. Quando eu comecei essa postagem eu pretendia apenas dizer do descompasso da ideia de imagem. Pede-se, hoje, da imagem cotidiana o que nunca foi próprio dela. No advento da fotografia, famílias inteiras se reuniam apenas com o intuito de fazer o "retrato de família". E escolhiam a melhor roupa, o lugar mais agradável, com a maior claridade possível. E depois se descobriu que um sorriso, por mais discreto que fosse, fazia grande diferença... Já era um artifício. Pose. Invenção do cotidiano. Na era da internet, isso apenas ganhou mais visibilidade. Vivemos, de fato, a variação de algo muito antigo.
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Tanto a felicidade quanto a tristeza são sentimentos individuais. Mostrá-los - e qual mostrar - é uma escolha. E eu, pessoalmente, não consigo ver mal algum em quem prefere mostrar o sorriso escancarado. Que diferença faria - e estamos sempre falando de diferença - se, por exemplo, eu expusesse na internet uma briga com o marido ou uma irritação profunda com o casco da casca do casco? Se a escolha for pela veiculação do cotidiano, por que parece ser tão ofensivo expor momentos como os registrados acima: marido cozinhando comida deliciosa... enquanto que, fora da imagem, filho perambula por ali, música boa toca na vitrola... e a fotógrafa mequetrefe (esta que vos escreve) só lesando, registrando, lendo em voz alta, deitando no chão para fotografar os bonecos do filho... Pose sem pose. Invenção do cotidiano. Ainda.
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Com ele.

2012-02-25T00:25:00.000-02:00

Dizem que saudade existe para quem sabe ter. Ou, que ela é como fome. Mas, o certo, é que ela vem me buscar. Sempre. A saudade sempre esteve presente na minha vida. Na maioria das vezes, uma saudade não sei de quê que morava dentro de mim. Saudade de um tempo, de uma vida, de um círculo de amizade que não era o meu. Vejo que essa saudade incurável está sendo superada por outra. E, essa sim, faz parte da minha colcha de retalhos. E tem distância. Mais de dois mil quilômetros. Vez ou outra me pego olhando fixamente para o nada. Cada lugar novo, cada paisagem, cada costume que observo, me dá uma imensa vontade de compartilhar. Com ele.

dentro do meu coração

como um choro que não se cala

- ou talvez um pássaro

mora uma tristeza escondida

como se, a cada minuto

se morresse um pouco.

e, ao invés de findar no chão,

é ad aeternum.

E 1 e 2 e 3 e 4!

2012-02-24T00:00:00.000-02:00

De uns tempos pra cá, eu tenho especialmente me preocupado com a qualidade do que as pessoas publicam na internet. Não é mistério pra ninguém que falar, até papagaio fala e, com as facilidades que a computadores ligados à internet (e espertofones e televisores etc. etc. etc.) oferecem, não custa nada transformar um pensamento num novo post. Danem-se os diplomas de jornalismo, todos somos editores, críticos, repórteres, analistas nacionais e internacionais.

Recentemente, vimos a nova mídia preocupadíssima com a apuração do carnaval de São Paulo. De São Paulo, repito. O carnaval. Enfim...prossigamos. O que seria feito dos infratores que destruíram os votos, como ficaria a decisão dos juízes, que punições a escola tal receberia. Apenas assuntos relevantes e fundamentais. Vamos lembrar de algo que não aconteceu tão recentemente assim. A tal da enfermeira que foi filmada agredindo um cachorrinho até matá-lo. "Caça às bruxas" é um termo brando demais pro que aconteceu em seguida. Em vários lugares eu vi fotos da mulher com o endereço, número de telefone, documentos, todos seus dados. Acompanhados das típicas mensagens de "se eu pego, mato" e por aí vai.

Meu problema com isso são dois. Primeiro: as pessoas elegem quase quinzenalmente um assunto contra o qual se rebelarão. E se rebelam com todas as forças. A enfermeira não deve mais poder colocar a cara na rua, sob risco de morte. Ela deve, sim, ser punida pelo que fez. Mas punida pelas autoridades responsáveis por isso. Não por mim nem por você. Muito embora, na maioria das vezes, dê mesmo vontade.

O segundo problema é que ficou muito fácil castigar alguém. Posso estar levantando uma bola em que ninguém pensou ainda, mas qual a dificuldade em levantar informações de algum desafeto meu, colocá-las na internet, acusá-lo de qualquer coisa e ver o circo pegar fogo? Vingança garantida com a segurança do anonimato.

Quem se lembra da babá que foi atingida por Lindomar, o SubZero brasileiro? É a mesma história, ~~com~~ em proporções menores. Nesse caso, era só a cidadezinha que estava contra uma pessoa. Atualmente, tudo acontece em escala nacional. É o sujeito que quebra a perna da garota. O salário superfaturado dos deputados. O aumento do preço das passagens. E um monte de gente protestando atrás do computador. Uma série de mobilizações imóveis. Mover um dedo, quem diria?, é muito fácil. A gente clica em "compartilhar" e todos verão como somos cidadãos responsáveis. Mas fica tudo no campo da visão, das imagens. Mais do que isso não cabe na era do virtual.

Eu critico, mas sou um dos primeiros a colocar absurdos na internet. Quem me conhece sabe do meu gosto (discutível) pra músicas e filmes. Não sou um primor da literatura também. Escrevo meus absurdos e muitas vezes publico-os, pra não perder o momento. A inspiração. Mas faço isso consciente de que não estou prejudicando ninguém. Umas pessoas perdem uns pontos de inteligência, mas é só.

Aquela antiga frase, "o poder é de vocês", é bem verdadeira. Então pensem nisso. Sério. Pensem. Pensemos.

If you believed

2012-02-23T12:35:00.000-02:00

Queria muito perguntar para meus pais como foi que eu me saí, afinal.
Se eles se orgulham de mim.
Se foi isso que eles sonharam os 9 meses que esperaram para me conhecer e os 32 anos que se seguiram depois disso.
Será que estraguei tudo?

Pra onde vamos quando morremos?
Eu queria conhecer meus avos.
Queria saber de onde vim.

Queria acreditar nas coisas que me dizem,
Que existem pessoas boas,
Que no final tudo dá certo,
Que o amor vence tudo,
Que eles colocaram um homem na lua...

0.002.593.001

2012-02-22T08:00:00.000-02:00

Oi, moçada!

Aqui é a avó do Fefo que está falando. Aquele meu neto disse pra mim que passou o carnaval todo estudando e que não tinha condições de escrever hoje. Acho que ia passar a quarta-feira de cinzas descansando, coitadinho... o menino chegou em frangalhos hoje de manhã me pedindo para escrever no Blog das 30 pessoas no lugar dele. Ele não tava falando coisa com coisa, mas no final deu pra entender... foi até bom... precisava mesmo arrumar alguma coisa pra fazer antes da apuração e meu reumatismo já não me deixa mais ficar zanzando por aí.

Tava pensando cá comigo com meus botões: meu véio também chegava assim em casa toda quarta feira de cinzas, só o filezinho da borboleta de tão acabado. Será que ele também ficava estudando? Aquele desgraçado não sabia nem assinar o nome...

Mas não vou aproveitar esta oportunidade bacana que meu neto me deu pra ficar falando daquele desgraçado! Quem vive de passado é museu e eu sou uma senhora moderna! Sei até usar essa máquina de escrever batuta que meu neto me deu...ah! E como eu me divirto nessa máquina de escrever! É tudo tão organizado. Imaginem vocês que até pra eu poder escrever isso aqui, eles me pediram pra eu colocar o número do meu título ali em cima! Eu que não voto há tanto anos! Ai, ai... que gozado!

E o melhor de tudo é que eu não preciso esperar o pão do William Bonner aparecer na TV pra ficar bem informada com as fofocas do dia. Agora o Bonner escreve os babados lá da máquina de escrever dele e eu consigo ler tudinho aqui na minha própria máquina de escrever! Que moço bom, esse Bonner! Deve passar o dia todo escrevendo, porque haja coisa pra ler nessa máquina! Minha catarata fica até inflamada!

E não tem coisa melhor do que o noticiário nesses dias de folia! As noticia fica tudo mais alegre, o mundo até parece que tá mió! Os políticos, coitadinhos, estão se refazendo da canseira do dia-a-dia atribulado que eles tem, então o Bonner não tem má noticia pra dar pra gente...é tudo alegria! O problema é que é só acabar o carnaval que começam fazer maldade de novo e as tragédia volta a aparecer no noticiário! Coitadinho do meu Bonner!

Ah, será que meu neto vai gostar do que eu to escrevendo aqui na máquina? Ele falou que era pra eu caprichar porque esse monte de brotinho que aparece aqui do lado esquerdo da tela ia ler, mas até agora não disse nada de mais, só disse as coisa que eu vejo e que depois fico matutando... Eu queria mesmo era poder escrever naquelas máquinas de escrever mais moderna que o mão de vaca do meu neto não quer me dar. É uma taubinha com o nome engraçado: "ai pede"...mas pedir o quê? Ai, ai...que gozado! Eu ainda não entendi muito bem como aquilo funciona, mas parece que tem que ficar fazendo carinho nela com o dedo pra ela funcionar...que gracinha! Eu quero! Não sei bem pra que, mas eu quero!

Opa! Achou que ouvi o "Top de 5 segundos"... fico toda eriçada com este barulhinho! Preciso ir, moçada! Foi um prazer bater este papinho com essa meninada tão bonita e cheia de vida!

Um beijo da Dona Noélia Lários

"... os santos e os poetas, talvez."

2012-02-21T00:00:00.000-02:00

Não.

Naquele dia não.

Decidiu que ficaria ali deitado o tempo todo. Afinal de contas, quem notaria sua falta?!

Quem perceberia que ele não tinha ido?! Alguém se importaria?!

Ele próprio já não se importava mais.

Cansou de ter de bancar o forte, o que tinha todas as respostas.

Aprendeu da maneira mais difícil que nunca soube de nada, na verdade.

Mas tudo bem. Agora, já não fazia mais diferença.

Ouvia as conversas lá na rua, o barulho das crianças brincando. Mas ele não levantaria dali naquele dia.

Nem por decreto. De maneira alguma. De jeito nenhum.

Resolveu se entregar ao direito que tinha de sofrer sozinho, já que aqueles que prometeram estar do seu lado para sempre já não estavam cumprindo essa promessa havia tempos.

Não.

Não sairia dali.

Resolveu ficar com seus pensamentos, suas lembranças, suas dores e angústias.

Não iria mais se importar. Ninguém se importava mesmo.

Mas por volta do meio-dia...

Olhou para uma folha de papel em branco, sobre a mesa. Um bilhete?! Uma nota?! Alguém se daria ao trabalho de ler?! Não... Nem isso...

Não valeria a pena.

Resolveu que não escreveria mais nada. Até dos dramas havia se cansado.

Ninguém ligava mesmo.

Ninguém percebeu que eram gritos de socorro o que ele registrava.

E, se perceberam, não se preocuparam em ajudá-lo.

"Ele que se dane. É adulto, e sabe se cuidar."

Quanta gente já afundou porque fizeram esse juízo delas?!

As pessoas esqueceram que somos crianças que crescemos, com nossos medos, angústias, terrores...

O fato de nos tornarmos adultos já é um motivo pro pânico...

Não?!

Não concorda, leitor?!

Desculpe...

Realmente.. Não são todos que pensam assim...

" - Será que os seres humanos percebem a vida enquanto a vivem?!

- Os seres humanos não... Os santos e os poetas, talvez."

Do luxo ao lixo

2012-02-19T18:20:00.000-02:00

"Olha, vocês mulheres vivem reclamando que os homens estão todos virando gays. Me desculpe, meu amor, mas no meu tempo mulher não era esse bicho selvagem que as de hoje viraram não."

Depois de ouvir essa frase, dita aos berros por um gay à uma amiga na porta de uma balada, comecei a prestar atenção no comportamento das nossas atuais damas. No dia em que ouvi a frase em questão, estava na porta de uma balada onde trabalho como Host esporadicamente. Somente nesse dia consegui perder minha paciência e pedir auxílio da segurança três vezes. Todas as vezes por conta de desordem causada por grupos formados exclusivamente por elas, as mulheres. Um deles, que tinha várias garrafas de bebida nas mãos das integrantes, quebrava as garrafas no chão cada vez que conseguiam esvaziar todo o conteúdo alcoólico de dentro. Depois de cada uma ter caído no chão, revelando tudo o que eu não gostaria de ter visto contido embaixo dos vestidos que usavam, resolveram finalmente entrar na festa, aos tropeços. Dentro da festa, mais tarde, elas eram maioria na fila da enfermaria, aos cantos vomitando, ou sendo carregadas pelas amigas incapazes de se sustentarem sozinhas em cima dos pés descalços, que há muito já se livraram dos saltos que os acomodavam no início. No final da noite vi um dos seguranças comentar com o outro que "hoje em dia, as mulheres estão piores que os homens".

No último final de semana, parei com uns amigos pra comprarmos cervejas em um bar do baixo Augusta (Parte da rua Augusta que liga a Avenida Paulista ao Centro da cidade, considerado pelo Jornal da Globo como "centro nervoso da boemia de São Paulo") quando ouvimos, do lado de fora do bar, um arroto tão alto e nojento como nunca ouvi sequer meu irmão soltar. Obviamente me assustei e olhei pra fora tentando atingir com olhar de repreensão o autor da deselegância. Foi quando ouvi o dono do bar dizer: "Que porca!". "Porcaaaa! Isso foi produzido por uma mulher??!" - perguntei. Foi quando ele me disse: "Sim! As mulheres, hoje em dia, estão bem piores que os homens."

Eu sinceramente só consigo sentir vergonha. Não por estar vendo as mulheres de repente começarem a se comportar como homens, mas por estar vendo as mulheres de repente começarem a se comportar como nem mesmo os homens deveriam. Eu, que sempre fui um apreciador das qualidades femininas, fico tão decepcionado como uma criança quando descobre que o Papai Noel não existe. Pra mim mulher nunca foi pior que homem. Pelo contrário. Pra mim as mulheres sempre foram mais inteligentes por conseguirem fazer tudo que um homem faz, com graça e elegância.

Pra mim as mulheres sempre foram... não são mais.

O toque de um estranho

2012-02-17T11:06:00.001-02:00

Entrou na farmácia, comprou uns antigripais. No curto trajeto até o caixa, esqueceu-se do rosto da balconista que recomendou-lhe um Resfenol. Esqueceu-se inclusive da sua voz. No caixa, enquanto buscava a carteira na bolsa, olhou de relance o atendente. Óculos de aros grossos, franja de lado e uma vozinha afetada. “Débito ou crédito?”. Esqueceria dele, também, não fosse o que aconteceria em seguida. “Débito”, respondeu de cabeça baixa, já procurando a maquininha de digitar a senha. Catou a sacolinha e na hora de receber o cartão das mãos do estranho segurou pela pontinha, esperando que ele também lhe entregasse apenas segurando na outra ponta.

Ele então apertou a mão dela entre suas mãos enquanto passava o cartão. “Obrigada e tenha um bom dia”. Ela olhou para ele espantada, mirou-o pela primeira vez nos olhos, muito tenros, não viu nenhuma intenção descabida no gesto, viu apenas uma pessoa que desejava um bom dia a outra espontaneamente, com uma saudação e um toque. O toque, justamente o que a perturbava tanto. Pessoas estranhas não se relam sem qualquer constrangimento. Pessoas estranhas não se tocam, embora uma das formas de transmissão de energia é pelas mãos. Talvez pagando uma massagem cara no Jardins você recebe uma boa dose de energia de um estranho, pensou. Ainda pensava enquanto desviava os olhos e saía tropeçando nas gôndolas para sair logo dali.

Sentiu vontade de chorar.

Calada da noite

2012-02-15T02:52:00.002-02:00

São quase 3h da madrugada do dia 15.

A vida parece estar voltando nos eixos.

Exceto, é claro, pelo detalhe (que tem nome e sobrenome) sobre o qual me recuso a escrever.

Mas eu tenho que escrever.

Só que eu estou muito exausta para elaborar qualquer crítica social, econômica, política ou filosófica.

Mentira.

É que eu só consigo pensar no 'detalhe' mesmo...

Mas li esses tempos que se a gente não consegue superar algo, que pelo menos aprenda a superar o vicio de falar a respeito.

Esta sou eu, não falando. Por mais 24 horas.

Pára o mundo, que eu quero descer ...

2012-02-14T01:50:00.000-02:00

"Quero mais. Não estou satisfeito em ser feliz, não fui criado para isso, não é este o meu destino.

Meu destino é exatamente o contrário."

Herman Hesse - O lobo da Estepe

Fico me perguntando se todas essas pessoas que eu vejo por ai sorrindo, esbanjando alegria, saúde e vontade de viver, são realmente tudo isso. Me pergunto se elas, assim como eu, não caem de vez em quando numa crise de identidade, numa fase anti-social. Quando olho para essas pessoas, que estão todos os dias felizes, nos bares, com amigos; me questiono se seria melhor ser como elas. E ai eu tento, ponho minha roupa bonita, arrumo o cabelo, passo um lápis no olho, e vou. Compro uma cerveja, divido com os mais chegados, conto minhas últimas novidades, ouço um pouco as deles, a cerveja acaba e o assunto também."Mas calma aí, não faz nem 20 minutos que você estava lá!". Pois é, tá aí o problema, na incompatibilidade de almas. Não dá pra forçar a alma, o espirito a se sentir bem num local que não foi feito pra ela.

Então eu volto pra casa, tiro minha roupa, tomo um banho, ponho minha velha e boa camiseta, e assumo pra mim mesma que é assim que tem que ser. É impossível ser feliz o tempo inteiro, e eu não to afim de sair por ai distribuindo sorrisos falsos. Coloco minha velha música, leio o bom livro que um amigo querido que indicou, e me sinto em paz. A paz que eu gosto de ter!

Se me perguntam por que estou distante, respondo que é uma fase. Às vezes ela realmente passa, e eu caio na diversão. Aí me bate de novo o vazio, e eu volto pro meu canto de Lôbo da Estepe. Não me odeiem por isso, não me amem por isso. Apenas saibam que eu existo, e sou assim!

A felicidade em um clic duplo

2012-02-13T22:25:00.001-02:00

Tenho tido alguns dias difíceis. Ando descontente e inconformado com várias coisas.

Fico a todo momento pensando numa forma de ser mais empreendedor, corajoso, visionário.

Antes mesmo do primeiro bocejo já estou esquematizando a armadilha e a arma mais eficaz para matar o leão do dia.

Divago, passo o tempo sonhando. Faço planos pela rua e imagino absurdos. Fica tudo nos planos.

No outro dia recomeço de onde fechei os olhos, depois da oração da noite.

Quase tudo se perde no etéreo.

Mas, hoje pela manhã, lembrei de um texto que li sobre e-mails que recebemos diariamente e fui conferir os meus.

Realmente não ta fácil pra ninguém...ninguém que não queira facilidade.

A vida não é cruel e injusta; é mais simples do que a gente imagina. Do orgasmo ao céu em apenas um clic.

Abaixo alguns dos e-mails da minha caixa de spam:

A melhor pílula do amor para os homens.

Como se tornar o mais famoso do facebook.

Os melhores produtos para aumentar o pênis na melhor loja virtual.

Descubra como sair do SERASA sem pagar nada por isso.

A Cielo tem a honra de te presentear.

Saiba qual a dieta dos famosos.

Perca 8 kg em uma semana.

Ganhe dinheiro sem sair de casa.

27 chás milagrosos.

O segredo da barriga tanquinho.

Não fique sem Viagra.

A verdadeira solução para a calvície.

Enlarge your penis Now.

Lindas acompanhantes.

Dor no ciático nunca mais.

Ou hoje em dia está tudo muito fácil mesmo;

Ou as pessoas estão cada vez mais idiotas;

Ou eu que complico tudo realmente.

E no seu e-mail? Qual a promessa do dia? Conta aí.

Tava difícil para ela ? Pra quem não está?

2012-02-12T13:51:00.000-02:00

De novo uma celebridade morre em circunstâncias estranhas ,agora foi a Whitney Houston . Vamos ter uma overdose de suas músicas e programas sobre sua vida.Não sou fã dela, mas no mar de tédio e mediocridade que a humanidade navega ela realmente parecia ter um grande talento.
Poderia chegar aqui e dizer que estou morrendo de dó, já que ela morreu aos 48 anos, o auge da vida .Mas ao meu ver ela fez uma escolha, a qual todos somos obrigados a escolher cada segundo da nossa vida .Temos que escolher segurar a corda ou soltar .
Muitos podem chegar ao mundo com dinheiro ou com talento o suficiente para fazer dinheiro e fama .Mas ninguém chega ao mundo com uma corda que ajude a segurar a própria cabeça .Esse é o desafio de todos, nadar no mar aberto, mantendo a cabeça para fora .
Vão dizer que ela bebia, usava drogas e remédios porque não agüentava a pressão de ser quem era .
Tem alguém ai que agüente bem a pressão de ser quem é ? Para alguém está fácil ? Ela não agüentava ser pressionada e quantos agüentam ?
Mas é difícil ser estrela com todo mundo te vigiando! Também é difícil trabalhar para pagar creche, escola, condomínio ,luz, impostos ......
Não choro e não lamento a morte de ninguém assim .Não tenho o talento dela nem o dinheiro,mas também tenho meus desafios e também tenho vontade de tomar um porre e dormir na banheira, se isso me fizesse esquecer algumas coisas ruins que carrego.
Como diz meu irmão- Este mundo não é para amadores !
Todos chegamos amadores e rapidamente somos obrigados a virar profissionais da vida, tem gente tão esperta que faz doutorado disso e consegue viver muito bem .
Segurar a cabeça é a mesma coisa para todo mundo.A cabeça pesa e rara vez pede a mesma coisa que o corpo .Mas é a única coisa que temos em comum .Os desafios são diferentes,mas todos somos obrigados a segurar nossa onda, para não sermos levados pelo mar .
Ela tinha tudo e poderia ter tido mais .Ah, coitadinha, não sabemos da infância dela! Linha favorita das psicólogas .É mesmo? Bom, todos passamos pela infância e nem por isso saímos ilesos .Passado não justifica mais erros do presente e do futuro .Já sabemos que todo mundo tem seus traumas e não serve de nada ficar remoendo, não existe cura ainda para essas sombras .
Alguém vai dizer que ela foi fraca .Todos somos .Mas ela errou em alguma coisa e nessa hora a vida acabou .Quantos já arriscamos a vida fazendo besteiras e nem sabemos como saímos vivos dali ?
Não me comove em nada sua morte , nem da Amy Winehouse, nem de ninguém que morra assim .Agradeço o talento deixado aqui e o legado .Mas eu acordo todos os dias da mesma maneira que elas acordavam .Não tenho uma equipe ao pé da minha cama, mas tenho meus demônios para enfrentar , assim como elas .Todos os dias me controlo, tento escolher a melhor coisa para aquele momento, muitas vezes erro,mas tento .
Talvez seja uma das lições da vida .Não interessa o talento que você tem, nem a capacidade de comover alguém ou fazer dinheiro, o que interessa aqui é quem consegue ficar mais tempo neste mundo criando, vivendo e mantendo a cabeça fora da água .Porque nisso existe justiça, todos nós sentimos as ondas que tentam nos arrastar, todos nós sentimos a areia debaixo dos pés se desfazendo, todos nós sentimos o frio da água .E não tem ninguém para ajudar .A única coisa que nos garante a sobrevivência é manter a cabeça no lugar , fora da água e longe dos tubarões.

Como aprendi a fazer canções de amor:

2012-02-10T08:12:00.000-02:00

"uma canção

de todas as cores

vou cantar pra encantar

os nossos corações

uma canção

de todas as cores

traz felicidade

pra toda humanidade"

Oi,

Estou lhe escrevendo hoje, pois finalmente obtive clareza e coragem para lhe explicar um pouco do que aconteceu e de por que ando tão distante.

Aproveito o momento, para questionar sobre sua distância, seu desinteresse por mim e, assim, justifico em alguma medida o hiato que nos habita.

Esqueci a sua voz. Hoje, pela manhã, lembrei de certo momento: você estava ao lado da fotógrafa e da assistente. Todos riam. Todos tentavam me fazer rir, inclusive você. Mas, fiquei muito brava com o modo como você me zombava. Acredite, não era fácil para mim aquela situação, sair bem numa foto aparentemente importante. Claro que ela não era demasiado importante, ao menos do modo como eu supunha na época.

Mas, o lamentável, o que me levou a olhar no espelho do banheiro hoje, foi que adivinhei sua expressão zombeteira, adivinhei as risadas das moças, encantadas comigo e com você e quase senti o mesmo constrangimento do fatídico dia. Acho mesmo que não ri porque senti ciúmes, muito ciúmes. Não ri, porque você as fez rir, quando na verdade eu era o seu alvo. Não ri por vingança e sabia que a foto figuraria por tempos e tempos. Agora me ocorre que a foto está aqui e você não.

Não ter adivinhado a sua voz hoje de manhã foi dolorido. A foto, que compõem o meu primeiro boletim, do pré, é a evidência material do meu enfrentamento em relação a ti e aos meus afetos. O sorriso que nela falta é meu troféu. "Ganhei!", eu lhe diria.

Só que, minha vitória não passa de um engodo, posto que, ao olhar a foto, que me recorda você encantando aquelas moças, seu jeito sarrista, nosso jogo violentamente passivo e passional, eu sorrio do jeito que me recusei a te sorrir e gostaria de adivinhar sua voz nesse momento, que certamente me diria: Ganhei!

Amar é dar o direito de redizer e refazer

2012-02-09T09:48:00.002-02:00

Ando... ando... ando... saio da faculdade e vou caminhando a esmo. Sem rumo, sem destino. Assim, também parece estar meu coração, sem norte. O sol começa a cair. Creio que ele está mais triste do que eu, por isso prefere recolher-se. Mas antes me presenteia com um misto de cores amarelo, laranja, azul, cinza... Recordo das bandejas de tintas das aulas de desenhos. Cada cor simboliza uma possibilidade. No entanto, as cores não me falam nada. Ou melhor, elas se calam. Por quê? Pelo simples fato dessa caminhada está sendo feita sozinha. Não te tenho ao meu lado. O percurso que fazíamos juntos depois da aula... percurso recheado de abraços, afagos, risadas, beijos... Passei em frente daquele banquinho onde costumávamos sentar. Banco que foi testemunha, cúmplice de tantas juras e promessas de amor. Banco que chegou a ser confidente na sua ausência. Sim, sentei sozinho lá. Buscando naquele espaço físico o espaço afetivo que faltava aqui dentro. Espaço que tinha nome e sobrenome. Porém, as dores das brigas não me deixaram sentir a presença demarcada no banco ao meu lado. Hoje, depois da nossa briga de ontem à noite eu sentei no mesmo banco. Chorei as mesmas queixas. Mas havia um vazio maior. Uma duvidosa certeza se voltaria a te ter bem aqui. Nesse mesmo banco... do meu lado. As horas passam. O sol sem despedir-se já se foi. A noite chegou silenciosa para não incomodar. Gentil e educada como todas as noites. Um espaço é ocupado. Alguém senta no banco. Enxugo o rosto. Levanto a cabeça. E nesse milésimo de segundo uma cor de esperança e um sentimento de certeza invade o meu peito. Contudo, o cheiro de decepção chega com o vento. Olho do lado. Não é você. Meio sem jeito. Sem saber o que fazer, o que dizer saio andando rapidamente. Continuo caminhando até chegar a minha casa. E uma surpresa... Ao longe vejo alguém parado em minha porta. Ao longe reconheço você. Um misto de dor, alegria, raiva toma conta de mim. Aproximo sem saber o que dizer ou fazer. Você dá um sorriso amarelo, sem graça. E eu, no auge da minha raiva e razão, pergunto o que você faz ali depois da noite de ontem. Depois de tudo o que me disse, depois de tanta dor e solidão como ousa estar ali?! Falo com raiva. Tremo. Choro. Você escuta tudo. E no final diz: “Vim te pedir desculpas”. E eu alego que não sou palhaço onde você pinta e borda e depois volta para mim. Cheio de razão penso estar dando um ponto final nessa dor. E você, acertadamente diz: “Perdão, não quero perder o seu amor. Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Errei. Sim, eu errei. Mas foram 25 anos da vida amando dessa forma. Minha. Errada. Estou aqui para aprender a amar com você”. Nesse momento, a muralha da China construída em meu coração cai com uma lágrima. E descubro que amar é mais do que perdoar ou ter razão. Amar é também dar a chance do outro redizer e refazer o próprio amor.

MINDFUCKS da vida real

2012-02-08T17:29:00.005-02:00

Ano 2000, eu fazia cursinho no extinto Universitário Tatuapé.

Eu e uma amiga do colégio, querianmos passar na USP ou na UNESP (...)

Um dia num intervalo sentamos em um banco em frente a sala, um caminhão chegou e vários homens começaram a descarregar caixas cheias de apostilas, formando uma pilha enorme na nossa frente. Depois foram embora, entregar o restante em outras unidades.

Hora do Balanço

2012-02-07T13:56:00.002-02:00

Eu -como a grande maioria aqui, acredito - tenho o meu blog pessoal, o “Diz...” , como carinhosamente o chamo. Se você perguntar em qual categoria ele se encaixa, vou coçar a cabeça, pensar e não conseguir responder. A verdade é que, como na vida, sou um “escritor” (ah, presunção) digamos... que palavra poderia usar para falar que gosto de tudo e de nada, ao mesmo tempo? Diversificado? Ah, sei lá. O fato é que meus textos são um pouco de cada coisa: há relatos de minha vida, pequenas histórias que conto - a maioria bem sacana -, críticas de música e cinema, observação do mundo...

Desses textos todos, os mais comentados, com certeza, foram aqueles que tinham um pé na sacanagem. Mas, curiosamente, graças à uma dessas ferramentas que medem acesso ao blog, descobri que o texto mais lido não tinha nada de safadeza. Foi uma postagem que fiz, há exato um ano, onde, a partir de uma rápida sinopse do livro “Com Licença, Eu Vou À Luta”, da Eliane Maciel, fiz uma pequena reflexão da minha vida e do que esperava dela a partir de então.

Um ano depois, decido contabilizar o que conquistei e o que perdi e percebo, com alívio, que não houve perdas. Significativas, pelo menos. O que, teoricamente, perdi, era aquilo que não me servia mais, que quis, por vontade própria, deixar para trás, no meio do caminho. Gozado como a gente se reinventa, sempre. Quem diria que eu, do alto dos meus trintinha, ainda estaria recomeçando, parando, observando, pensando qual caminho tomar - e tomando um novo, totalmente diferente do que poderia supor?

Cada vez me convencendo mais que essa é a graça da vida. E se isso é viver, acho que tenho feito um bom trabalho...

Vamos lá: eu digo “Florence” e vocês respondem “Welch!”

2012-02-06T13:03:00.001-02:00

Ela deu entrevista para Zeca Camargo no Fantástico. Ela fez a platéia do Summer Soul Festival em São Paulo sair extasiada de seu show de pouco mais de uma hora, com transmissão ao vivo pela MTV Brasil para quem não pôde estar lá e presenciar o momento mágico. Se, a essa altura do campeonato, você leitor brasileiro não sabe quem é Florence Welch, você defnitivamente não sabe o que está perdendo.

Linda, ruiva, britânica, com uma voz de fazer tremer as paredes, timbre único e sensibilidade de interpretação impressionante, apoiada por uma banda primorosa que ela batizou The Machine, Florence, do alto de seus 25 anos, assume facilmente o posto de novo ato musical mais comentado desde que Lady Gaga surgiu para o mundo em 2008. E não é por menos. Assim como Gaga, que veio para sacudir o mundo pop com seu jogo de uma-surpresa-por-minuto, Florence é uma artista única.

Ela e o The Machine reascenderam o interesse do público jovem pela música alternativa, e esse processo vem acontecendo desde 2009, com o lançamento de Lungs, seu disco de estréia. O hit Dog Days Are Over a fez uma voz familiar, mas é com esse segundo empreendimento em estúdio, o Ceremonials (lançado no final do ano passado), que a britânica e sua banda se estabeleceram como mais uma voz para uma geração que parece adorar ser ouvida através de boa música.

A música celta, o gospel americano, a Motown dos anos 60 e os trechos de vocais em que Florence mostra-se uma cantora de soul por excelência constróem a essência da banda, mas como qualquer bom ato pop, a lista de influências não define tudo o que o Florence + The Machine representa: trata-se de uma proposta nova e original, fresca e interessante, que merece ser ouvida. É o tipo de música que precisa crescer dentro de quem ouve para ser capaz de emocionar. E consegue.

Talvez ainda não seja um nome conhecido no mainstream, e talvez nem deva ser. Mas é certo que, no meio em que circula toda uma geração (a Internet de hypes relativos e visualizações no YouTube), o Florence + The Machine cavou seu espaço. Com todo o mérito possível e imaginável, diga-se de passagem.

And I am done with my graceless heart, so tonight I’m gonna cut it out and then restart. ♫

Bom Fevereiro pra todo mundo. ;D

Açúcar no formigueiro

2012-02-05T11:43:00.001-02:00

Por que ele não me leva na escola? Por que ele não aparece no dia do meu aniversário? Por que ele não me manda presentes? Abílio adora a sopa que a sua mãe faz com a sobra do feijão do almoço e adora espremer as formigas que formam um exército e sobem em marcha o açucareiro de vidro. Não faz por maldade. Tem mania de espremer formigas só para sentir o cheirinho depois. Ele também adora ver o álbum de casamento de sua mãe para ver se se parece com o homem de paletó. Desmancha essa cara, parece que chupou limão, disse a mulher roliça ao garoto de cabelos de macarrão. Seu pai não vai voltar, ele abandonou a gente. Ele não gosta de você. Se ele gostasse de você ele vivia aqui com a gente. Seria bom pra gente, seria um bom pai pra você. Ele não manda nem dinheiro pra gente. Ele não liga pra você. Abílio acabou de espremer mais uma formiga com o dedo indicador enquanto ouvia a sua mãe na hora da janta. Milton ligou perto da hora do almoço e o garoto ouviu por trás da porta a mãe dizendo que ele estava na escola. E nem teve aula naquele dia. Os dois ficaram em silêncio, tintinlintando as colheres no prato. Os pais dele se separaram quando ele estava aprendendo a falar as primeiras palavras: papá, papá. Hoje, na idade dos por quês, não compreende por que os amiguinhos da escola têm pai e ele não. Dona Laudicéia tem sempre uma resposta na ponta da língua: seu pai viajou, seu pai se casou com uma bruxa, seu pai teve um filho com a bruxa, seu pai não quer saber de você, seu pai isso, seu pai aquilo. Abílio havia encontrado uma carta na gaveta da cômoda de sua mãe. Letras compridas de tinta azul. Piauí, 20 de novembro de 1995. “Laudicéia, eu preciso ver meu filho. Já mandei dezenas de cartas e você não me responde. Estou indo a Recife na segunda quinzena de dezembro para buscá-lo. Quero passar o Natal com meu filho. A nossa história não deu certo, mas o Abílio não tem nada a ver com isso. Desde que nos separamos você me impede de ver o menino. Eu preciso ver meu menino. Quero levá-lo numa loja de brinquedos, para passear num parque, se lambuzar de algodão doce. Eu preciso ver meu rapaz. Espero que dessa vez você não invente de trancá-lo no quarto e dizer que ele viajou para a casa dos tios. Milton.” Abílio espremeu uma formiga e deslizou a carta na mesa em direção a mãe. Ela continuou com os olhos dentro do prato de sopa, sem dizer uma palavra. Abílio espremeu mais uma formiga no açucareiro e foi para a cama com a imagem do homem de paletó das fotografias. Virou para um lado, virou para o outro. E chorava. E soluçava. E nada de conseguir dormir.

O TEATRO KABUKI DOS AMANTES LIGEIROS

2012-02-04T12:59:00.000-02:00

por Gilberto Amendola

Ela lava as mãos sem me olhar na cara. Me encosto na pia tentando encontrar outro ponto de atenção. Tem o barulho da água, o som da geladeira e mais nada.

A regra é evitar o repertório melodramático, esquecer nossas raízes latinas e agir como se fossemos Sartre e Simone.

Ela acende um cigarro.Seguro meu impulso em denunciar um tão escandaloso clichê: o cigarro, a fumaça e a separação.

Ela vai falar primeiro.Tenho medo de que venha com alguma citação que eu não possa decifrar. Ela não sabe, mas eu nunca terminei de ler Proust.

– Então...

Abro a geladeira para que ela não repare nos meus olhos que começaram a marejar.

– Eu queria encontrar um jeito melhor de começar essa conversa... Você sabe...Eu sei. Tenho completa noção do que virá a seguir. Conheço todas as evasivas, as metáforas e a cadência da respiração alheia quando o que se quer dizer é “chega”, “basta”, “terminou” ou “estou saindo com o orientador do meu doutorado em semiótica aplicada à obra de Thomas Mann”.

Bato a porta da geladeira. Ela se assusta. Disfarço – como se aquilo não tivesse sido um sintoma de irritação.

O ímã que uso para prender panfletos de delivery (um suposto pedaço do muro de Berlim) cai no chão. Acho um assunto.

– Margherita ou peperoni? – brinco, sem convicção.

– Mais tarde – ela responde, iludindo-se com a minha capacidade de absorver um golpe como esse de forma civilizada.

(...)

Quem vai sair de casa sou eu. Não por superioridade moral ou alguma bobagem do tipo.

O apartamento é dela. A TV de plasma é dela; o micro-ondas é dela. Só o videogame é meu.

É difícil me despedir desse lugar. Podia jogar tudo o que tenho dentro da mala em quinze minutos, mas faço tudo de forma estilizada e lenta, como se fosse um ator ensaiando o seu primeiro kabuki.

Nada mal para quem acaba de ter uma conversa ríspida sobre “confiança”, “consideração” e “chifre”.

Não, somos educados demais para usar esse termo. Quem leva “chifre” é porteiro de prédio, doméstica, trabalhador braçal e afins. Tratamos disso como um desencontro infeliz, algo que duas pessoas sensíveis, humanistas e poliglotas podem superar.

(...)

Estava tentando fechar a mala – empurrando as roupas de forma atabalhoada para dentro –, quando me veio uma questão: “Mas justo com o almofadinha, arrogante e escroque do doutor em semiótica?” Pois é...Retrocedo no meu afã de mártir cristão quando recordo de duas ou três escapadas, dois ou três casinhos que nunca chamei de traição. Sexo casual e ligeiro.

(...)

Eu sempre imaginei esse momento com trilha sonora. Mas nosso gosto musical é tão pedante, tão cuidadosamente estudado para nos fazer parecer inteligentes. Quem vai querer ouvir Philip Glass numa hora dessas? Quem?

Vou ligar o rádio no AM e esperar alguma música de verdade, alguma coisa que rime amor e dor e flor – e tenha uma segunda voz cantando em falsete.

(...)

Amigos vão nos manter afastados. Se a Mariana for no casamento da Lívia, o Marco não vai; se o Marco for no aniversário do Léo, a Mariana não será convidada. Mas, com o tempo, a vigilância irá afrouxar. Vamos nos esbarrar na saída de um cinema ou em uma manifestação contra a presença da Polícia Militar na USP.

(...)

No futuro, você vai me apresentar seu filhinho de cinco anos – talvez no mesmo dia em que eu estiver começando um relacionamento com uma aspirante a atriz e autora de poemas eróticos.

Como descobrir se você está velho usando um simples achocolatado

2012-02-03T01:00:00.001-02:00

1- Você sabe que está velho quando sente vontade de tomar um achocolatado e descobre que não existe mais esse produto na sua residência. Simples assim.

2- Você sabe que está velho quando resolve comprar um acholatado pronto, desses de caixinha, e se pega olhando a tabela nutritiva.

3-Você sabe que está velho quando olha a tabela nutritiva e se choca com a quantidade de açúcar e gordura concentrada naquela pequena caixa.

4- Você sabe que está velho quando volta pra casa e toma leite puro, sem o achocolatado mesmo, pois afinal você precisa garantir a quantidade de cálcio do dia.

5-Por fim, desde o inicio já dava pra saber que você está irremediavelmente velho, desde o momento que deixou de falar Toddy e Nescau para falar apenas achocolatado.

Motoristas orgulhosos

2012-02-02T10:57:00.004-02:00

Você está dirigindo na pista do meio. Boa velocidade. Nem devagar nem rápido demais. Você olha no retrovisor e vê um carro na mesma velocidade, um pouco próximo mas não tão próximo, só que na pista à sua direita. Pouco depois você se dá conta de que precisa pegar a mesma pista deste carro que você olhou no retrovisor para não perder um retorno. Você ainda tem algum tempo pra trocar de pista. Então você vai lá, atocha o pé no acelerador, coloca a seta e começa o processo de conversão de pista. Bastava o outro carro manter a velocidade que ele estava desde o início dessa crônica, ou mesmo antes do seu início, que tudo daria certo. Mas não. O nosso amigo é orgulhoso. Pra ele não ia fazer a menor diferença ser ultrapassado, aquilo não era uma corrida de Fórmula 1, mas ele atocha mais ainda o pé no acelerador, você vai lá, pisa mais forte ainda. Um duelo bizarro em pleno sábado de sol, às três horas da tarde. No fim das contas, para não perder a saída, você desacelera e deixa ele passar.

É só comigo que acontece isso?

um ano

2012-02-01T00:12:00.001-02:00

_1:

eu queria te escrever uma poesia, mas só saiu um conto erótico mesmo. a gentileza ao me deixar entrar primeiro no ônibus, um sorriso educado na hora de pegar mais uma bebida na cozinha da amiga em comum. drogas. vila madalena. quer ser meu amigo no facebook?

_2:

chuva, bloco do baixo augusta, sp. voodoohop de domingo e uma varanda. esse beijo demorou, eim. por acaso eu esqueci meu boné com você? seu boné tá comigo, vamos nos encontrar e eu te devolvo? galeria vermelho, macarrão, banho frio, abraço quente.

_3:

itaú cultural, masp, mac, mam. vamo pro netão? acho que as coisas não estão bem, melhor ficarmos longe essa noite. que diabos você tem que todos os meus amigos gostam de você? mudei, vem conhecer minha casa nova.

_4:

se eu já não estivesse apaixonado, me apaixonaria por você essa noite. eu te odeio, você me odeia. a gente se ama.

_5:

_6:

e eu só posso dizer sou mais feliz com você, meu melhor presente de carnaval.

Tudo o que se faz ou se pode fazer - ATO - Modo de proceder - ATO - Ocasião em que é feita alguma coisa - ATO -

2012-01-31T22:07:00.002-02:00

Esqueci. Desculpe. Esqueci de postar o dia 29, vale hoje? Se não valer desculpe.Culpa da idade, da vida, do tempo que só chove e me desanima. Esqueci de postar, esqueci que domingo era dia, acordei tarde, devido ao ato de amor, ordem divina segundo o casal, oficializada a união, 5 anos de namoro, conforme manda o figurino, foi bonito, eu não chorei. Esqueci de chorar acredita? Pasma fiquei, como assim? Chorar faz parte de mim. Esqueci. Na sexta show da Tulipa, poxa que simpática, voz afinada, no tom, hiper engraçada. Esqueci de escrever antes, por que o show foi na sexta, o casamento no sábado, como tenho toque com algumas coisas, não gosto de desordem, é tudo certinho, arrumadinho, toque da ordem, não permite a desordem, nem mesmo para escrever. Mas uma vez desculpe, esqueci. Acordo com barulho de telefone, atendo, sonolenta, caindo pelas beiradas, a amiga dizendo "ei não leu meu recado, até as 15:00 estarei na paulista, se quiser vem me encontrar, vamos almoçar vai..." Outra vez e desculpe, esqueci de acessar o face, cheguei tarde. Saio 3 horas depois, encontro-as no bar de sempre, ué e não era para almoçar? "Pois é, almoçamos noutra vez, você chegou tarde vamos bebemorar a minha ida, rumo as europas." Bora beber. Almoço será lanche. Ah desculpe estômago, comida caseira é outro dia. Esqueci a gastrite, ou a magreza, a necessidade de comer. Bate pernas, passo a passo paulista e chocolate, tchau miguxa, feliz sonho realizado! Abraços. Esqueci de dizer vai com deus, boa viagem! Chego em casa, o domingo acabou. Esqueci, de ler o livro, de arrumar a cozinha. Esqueci de levar o lixo pra fora, esqueci de ligar pra mãe e dizer "tô viva", esqueci de acessar email, esqueci de xerocar os documentos para segunda-feira, esqueci.

Esqueço de tudo, às vezes esqueço de esquecer. Só não esqueço da comunidade Pinheirinho, das mulheres e crianças retiradas de suas casas e mantidas em abrigos, dos homens e suas casas destruídas, pela ordem superior! Não esqueço. Comovida e orgulhosa da força e luta, da garra de enfrentar a ação de despejo. E fortes se mantêm até agora em enfrentar o descaso de autoridades, a incompetência de governantes, a inércia da justiça a justiça! Não esqueço! Sabe por quê? Dentre todos os levantes, todos movimentos populares de ação de trabalhadores, nunca contemplei tanta garra, negação a ordem superior, sendo apenas vencida pela covardia, de dar alegria, para desocupar com injustiça, violência, opressão, na surdina, na madrugada! Ah se não fosse a covardia, garantida a resistência e exemplo. Resistência que perdura em sobreviver, garra em vencer o dia-a-dia sem nada, exemplo de que não temos o poder. Esqueci. Retifico, somos o poder, o segredo da vitória. Por isto o ATO DE ESCREVER, O ATO DE POSTAR, A ATO DE CURTIR, O ATO DE COMPARTILHAR, O ATO DE DIVULGAR em toda rede social que tenho acesso, O ATO DE FALAR, O ATO DE "GRITAR", O ATO DE IR AS RUAS, por não esquecer, não aceitar e não querer que aconteça a outros o que aconteceu a eles. O próximo: ATO NACIONAL EM DEFESA DOS DESABRIGADOS DO PINHEIRINHO SJC- SP - BRASIL - quinta-feira - 09:00 às 19:30 Pca Afonso Pena em São José dos Campos. Em apoio, em defesa, minha solidariedade aos moradores de Pinheirinho! Esqueci de mencionar a data, 02.02.2012, desculpe, esqueci.

***

I would prefer not to

2012-01-27T03:38:00.006-02:00

Herman Melville (1819-1891), o famoso autor de Moby Dick (sim, a história da monstruosa baleia branca), tem um conto chamado Bartleby, o escriturário, escrito em 1853. O narrador é um velho advogado que, diante da grande demanda de trabalho em seu escritório, resolve contratar mais um funcionário para lhe ajudar. O escriturário contratado é Bartleby, um sujeito estranho, palidamente limpo, tristemente respeitável, incuravelmente pobre. O novo empregado, para a satisfação do patrão, realizava uma quantidade extraordinária de trabalho, sempre muito eficiente e faminto por algo que copiar. Isso inicialmente... Até que um dia, Bartleby passa a responder “I would prefer not to” a todas as solicitações que lhe fazem. Absorto, o escriturário recusa-se a escrever e a fazer qualquer outra coisa, ficando todo o tempo diante da janela contemplando o vazio. Daí em diante, trava-se um embate entre a consternação piedosa do patrão e a apatia insolente do empregado, que de tanto “preferir não” acaba preso. (Neste ponto, poupo-lhes os detalhes, afinal, a leitura do conto é absolutamente aprazível.)

A meu ver, o “prefiro não” de Bartleby não é um indício de procrastinação, pois não se trata de deixar tudo para fazer depois, como os preguiçosos usualmente fazem. Não, não é. Sua recusa é antes fruto de uma profunda desesperança com as atividades e os sentimentos humanos, com essa vida que quase sempre é terrivelmente copiosa: falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer, falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer, falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer...

Guardadas as devidas proporções, sou bem Bartleby. Esse aspecto da minha personalidade ficou mais evidente de uns tempos para cá, quando passei a “preferir não” para quase tudo. Vai fazer pós-graduação? Prefiro não. Vai dar aula? Prefiro não. Vai fazer o quê? Prefiro não saber. Sendo assim, não por acaso tornei-me uma espécie de escriturária do século XXI, realizando burocracias de pequena e média complexidade envolvendo números com quatro dígitos depois da vírgula.

Admito que quando os dois escriturários que trabalham comigo – que são também autores deste blog – convidaram-me para ser uma das trinta pessoas, quase respondi, tal como Bartleby, “I would prefer not to”; afinal, o que eu posso escrever que já não foi mais ou menos dito aqui? Não seria, no final das contas, mais um ctrl+c ctrl+v das ideias que navegam pelos mares deste www? Enfim, se o leitor preferiu ler este texto até aqui, já desconfia da minha decisão. Diante do convite para escrever no Blog das 30 pessoas, não sei por que, eu preferi não falar não. Agora resta a esperança de que todo dia 27 o Bartleby que reina em mim me deixe escrever alguma coisa. Mesmo que seja uma cópia de algo que já foi escrito. E quase sempre será.

Despedir dá febre.

2012-01-25T00:17:00.001-02:00

Certa vez li um escrito de Guimarães Rosa em uma exposição que me deixou marcada para sempre: “despedir dá febre”. E como dá! A gente já nasce se despedindo: do útero quentinho da nossa mãe à infância, dos dentes de leite aos colegas de sala. E essas despedidas, que são permanentes, dão lugar a outras maravilhas que, por sua vez, também terão o mesmo fim. Lembro do choque que levei ao me despedir da infância, recebendo, assim, a adolescência: aquele infeliz domingo em que, pela primeira vez, eu descobri que virar mocinha não era tão interessante. E que aquilo duraria por um bom tempo. Depois, vieram os presentes que não eram mais barbies ou cd’s das chiquititas, mas sim “sutiãs” – e como eles incomodavam! O fim do ensino médio me fez sentir sozinha novamente. Embora a faculdade fosse um sonho se concretizando, nenhuma sala de aula substituiria aqueles três anos no Colégio Atenas – “valeu, Atenas! Ê ê. Valeu, Alfenas! Ê ê” ainda ecoa na minha cabeça toda vez que me lembro dessas anos tão repletos de amigos. Foi nesse colégio que, pela primeira vez, senti que eu não precisava mais me adaptar. O que foi muito bom porque, afinal, eu nunca fui muito persistente nessa idéia – o isolamento era sempre a boa pedida. Mas essa reclusão, que durou até o final da oitava série não foi de todo ruim: com ela eu aprendi o gosto das artes; literatura, música, fotografia, pinturas. Quanto à faculdade...o curso errado jamais seria suportável se eu não tivesse o prazer de morar na melhor república da paróquia – a Ploc. Agora eu entendo a nostalgia das ex-alunas (isso porque me enquadrei nessa classificação há um mês e alguns dias). Ontem, olhando fotos dos meus primeiros períodos na faculdade, me dei conta da despedida pela qual estou passando. Mariana e Ouro Preto (e todas aquelas montanhas, neblinas, igrejas) foram meu lar por quase quatro anos. Embora o último ano possua algumas lembranças nem tão felizes assim (nada supera a crueldade e inveja das meninas más), todos os sentimentos que estão palpitando aqui dentro são filhos de uma felicidade escondida. Felicidade de cantar I wanna to go back to Bahia, conversar no redondo, textos atrasados, sagarana, catuaba, suquinhos gummy, soneca em machu pichu, o vício pela pipoca, as gírias internas como “bigodeira”, “desnê”, “plotter”, jogar perfil. E a despedida não se limita a essa vida construída nesses quase quatro anos. Também estou em contínua despedida do aconchego e amor da casa dos meus pais. Primeiro, ao sair pela primeira vez. E, agora, a segunda, devido aos estudos na Argentina. E já dá um friozinho na barriga de pensar que, daqui alguns meses, a terceira será inevitável: o desastroso destino das pessoas que precisam trabalhar mas não sabem com o que. O final de semana com o namorado também foi uma despedida ininterrupta. A cada beijo, abraço, conversa, brincadeira. Quando se tem passagem marcada, cada segundo é como um indício de contagem regressiva. Justo eu que morro de medo de avião! E o namorado não estará lá dessa vez para me acalmar com seu ronco tranqüilo. Chega até doer esse meu tom de falar sobre as despedidas. Porque, afinal, estou indo em busca de um sonho: o de me encontrar. E pra me encontrar, sempre acreditei no pressuposto de que encontrar o mundo, primeiro, é fundamental. E eu vou, com frio na barriga e fome de experiência. Sem cara nem coragem, mas com uma vontade enorme de aprender uma nova língua, novos costumes, conhecer novas pessoas, provar novas comidas, me maravilhar com novas paisagens. Buscar o novo para resgatar o antigo que se perdeu por não sei que curva. Porque as vezes a gente se perde, quase sem querer. E tudo fica sem vida; os gostos, sem vontade. E a depressão mora ali na esquina. E, de repente, um post sobre a despedida, se tornou um post sobre o novo. E, assim, depois da febre, vem a vontade de andar na chuva novamente.

Ps. essa foto eu tirei em Águas da Prata em uma estação de trem há muuito tempo atrás. Já utilizei ela em outro blog que eu tive. Se tiverem curiosidade de ler a poesia, aqui está o endereço: http://defloraflor.blogspot.com/2007/02/despedir-d-febre.html

Ps.2. me desculpem eventuais erros. essa internet e nada tá quase a mesma coisa. além da bateria do notebook...

Quem não comunica?

2012-01-24T23:55:00.001-02:00

Do mês passado pra cá aconteceu muita coisa. Sim, do mês passado. Ora, o mês só começa no dia 24. Não te avisaram? Pois bem. Começa. Mas enfim. Vamos em frente.

Do mês passado pra cá aconteceu muita coisa. Agora, mais verdade ainda é dizer que os últimos dias foram repletos de acontecimentos. Tivemos o caso do Adriano - o outro - que atirou na namorada, mas depois "descobrimos" que foi ela quem baleou a própria mão. Vimos o mundo inteiro mobilizado em frente aos computadores, esperando o resultado da aprovação ou não da SOPA e largamos os mouses aliviados quando descobrimos que tudo estava bem. Além disso, em questão de horas nós ficamos sabendo tudo sobre a vida da Luiza, que estava no Canadá, e o País inteiro realmente parou em torno de um assunto deveras desimportante e nos tornamos idiotas na visão do Carlos Nascimento. Que depois foi criticado, porque só estava com dor de cotovelo por não estar na Globo. E passamos por um estupro em rede nacional - quero dizer, eu não - que depois deixou de ser estupro. Posso não ter coberto todos os assuntos, mas comentei sobre alguns que foram muito presentes nos meus dias.

E o que tiramos disso tudo? Que emburrecemos repentinamente e damos importância em demasia ao que não é relevante? Objeção, meritíssimos. O conceito de pão e circo existe desde a época em que Roma Antiga era nova. O que realmente chamou minha atenção é a velocidade cada vez maior com que os assuntos são modificados. É no livro 1984 que existe um ministério dedicado à alteração da informação, para que os poderosos não fossem desmentidos ou caíssem em contradição. Não é de hoje também que testemunhas, vítimas e infratores mudam seus depoimentos em troca de alguma coisa, mas a cara de pau com que isso acontece é alarmante, sim. Em alguns casos, parece que a imagem pública é o que realmente importa. Sim, algumas vezes nós somos beneficiados com isso, mas não é sempre assim. Obama não aceitou uma lei que iria torná-lo mundialmente impopular. O jogador de futebol e o sujeito do BBB poderiam ser presos, processados e afins. Um estava com as mãos ocupadas com o volante, o outro resolveu brochar e ambos são inocentados. Todo mundo viu, mas tudo bem. Não foi o que disseram.

Acho que escolhemos o momento errado para voltarmos a confiar na palavra dos outros.

Que Isso Gordinha??

2012-01-23T04:15:00.005-02:00

Fui para um spa na última semana do ano.
Spa Igaratá, super recomendo para gordinhas (os) sem muita frescura (nem muito dinheiro),
O lugar é lindo, o ambiente é uma delícia, o pessoal que trabalha lá super atencioso e os hospedes são umas figuras.
São tantas atividades que você acaba esquecendo que está passando fome. A comida é bem pouca, sem sal, sem açúcar, sem gordura, uma tristeza só. (mentira, é gostosa, mas é tãaaao pouquinho..)
Acontece que eles são bem tranquilos. O pouquinho é só o que você DEVE comer, mas se quiser comer mais (ou colocar sal ou azeite, ou pedir uma pizza - é sério-) "Vai da sua consciência", como me disse a atendente, com aquele olhar de "Vai gordinha!".
Nunca mais esqueci essa frase. "vai da sua consciência".
Lindona, se eu tivesse uma consciência decente não estaria assim.
Pode me dar mais uma gelatina.

# Post não patrocinado # (infelizmente)

Lá vem o Chaves! Chaves! Chaves!

2012-01-22T00:00:00.002-02:00

"Teria sido melhor ver o filme do Pelé!".

Acredito que todo mundo já tenha ouvido a frase acima. Ela foi proferida, num momento de muito tédio e enfado, pelo famoso Chaves, personagem famosisisíssimo de Roberto Gomez Bolaños. Entretanto, o que pouca gente sabe é que esta frase saiu da imaginação fértil de nossos distintos dubladores. Quem ouviu a frase no original, em espanhol, pôde perceber que o que o impaciente menino realmente disse foi: "Hubiera sido mejor haber ido a ver la película, 'El Chanfle'".

Isso, isso, isso mesmo! Apesar de Pelé ser famoso mundialmente e de já ter se aventurado na carreira de ator (veja aqui, aqui e aqui!), não era ele o homenageado pelo menino da Vila (me refiro, evidentemente, à vila em que morava Chaves e não à Vila Belmiro). Na verdade, a frase era uma tentativa de promover o filme El Chanfle, de 1979, que teve roteiro assinado por Roberto Bolaños e a participação de todos os principais atores de "Chaves". Apesar de não ter tido muita repercussão em terras brasileiras, o filme foi sucesso nas bilheterias mexicanas e teve sua continuação lançada 3 anos depois.

Sem querer querendo, num momento de muito tédio e enfado, acabei encontrando esta verdadeira relíquia na internet, muito melhor do que qualquer filme do Pelé!

Neste simpático filme, podemos ver a gentalha do Seu Madruga interpretando Reyes, o técnico do América do México, clube que conta com Valentino (o Kiko, tesouro, coração, o menino com bochecha de buldogue velho) como seu mais ilustre craque! Rubén Aguirre (o bom e velho Professor Girafales) interpreta o Sr. Matute, o presidente do clube. Temos ainda Maria Antonieta de las Nieves (a Chiquinha) como secretária do Sr. Matute e Édgar Vivar (o Sr. Barriga) interpretando o Dr. Nájeras, médico da equipe.

Como não poderia deixar de ser, o protagonista do filme é interpretado por Roberto Bolaños. Chanfle é o humilde roupeiro da equipe mexicana e fica assistindo do banco de reservas todo o talento de Valentino nos campos. Tal qual Chaves (e Chapolim), Chanfle é bastante atrapalhado e desastrado, proporcionando o humor típico dos personagens de Bolaños. Entretanto, nem só de humor vive o homem. Chanfle não mora num barril, mas não tem vida fácil, não. Mora numa casa caindo aos pedaços com Tere (vejam só vocês como é o destino, a Dona Florinda se misturando com a gentalha!) e sofre o drama de não conseguir ter um filho, apesar de ser casado há 10 anos.

Além disso, a trama conta ainda com a participação de Raul Padilla (o Seu Jaiminho) interpretando Paco, marido de Cajera (a Bruxa do 71, vejam que casal!).

Entre o drama familiar de Chanfle e Tere e as venturas e desventuras deste curioso América do México, nostalgicamente vamos reencontrando velhos amigos. Quem anda com saudade de um humor com menos bundas e peitos ou para quem sempre gostou dos personagens do "Chaves" (e gostaria de vê-los hablando en español), esta é uma ótima oportunidade! Comprem um sanduíche de presunto na padaria lá da esquina....e zás...chamem toda a vizinhança...zás... e desfrutem 96 minutos de pura nostalgia... pois é, pois é, pois é!

Sobre o cotidiano que encanta

2012-01-21T00:03:00.000-02:00

Lembro de uns tempos atrás, na minha adolescência.

Adorava ler, ainda no ginásio (na verdade faz um tempinho, né?), os livros da série "Para gostar de ler", que eu pegava na escola, pelo simples e maravilhoso costume de ler!

Não tinha necessidade de fazer um trabalho, uma pesquisa... Não!

Era puro gosto pela leitura!

E sabe do que eu mais gostava nesse tipo de livro, dessa série em questão?!

Da maneira como os escritores relatavam coisas rotineiras, cotidianas!

Adorava visualizar, na minha cabeça, aquele senhor, no fim da tarde, tão pensativo na família, "tomando" um ônibus, naquela fria tarde chuvosa de novembro, após uma longa jornada de trabalho.

Ou ainda, saber um pouco da vida daquela menina, tão apaixonada pelo rapaz que sentava na primeira carteira, da segunda fila!

Ou ainda viajar com os pensamentos daquela pessoa que havia perdido as esperanças de um mundo melhor, mas que ainda assim, insistia em dividir seus pensamentos com quem quer que fosse...

Era muito bom! Esse tipo de livro disputava o meu amor com a Série Vaga-Lume! Bons tempos...

Talvez por isso eu tenha me apaixonado pelos blogs! Claro que àquela época, eu nem sonhava em ter um PC um dia, e poder fazer esse "diário virtual", no qual eu pudesse expressar alegrias, tristezas, os mais variados tipos de sentimentos e acontecimentos.

Aaaaah... O cotidiano!

Isso é o que me encanta nos blogs!

Aqui mesmo, no blog das 30 pessoas! Quantas vezes, com você, que em poucas palavras, ou num texto gigante... Ou ainda em uma foto ou num vídeo, viajei para tantos lugares?! Não foram poucas as vezes!

Cotidiano!

Cotidiano que pra mim significa prestar atenção aos detalhes! Detalhes esses que muitas vezes passam despercebidos, por causa dessa loucura da correria do dia-a-dia. Desse louco cotidiano!

E à partir de hoje, tenho a honra, o prazer, de trazer um pouquinho do meu cotidiano aqui, nesse lugar onde, desde a primeira vez em que coloquei os olhos e a URL, sonhei em escrever!

Agradeço imensamente a oportunidade!

Ao idealizador desse projeto e à pessoa com quem mantive contato, exigindo tanto da paciência dela, perguntando isso, perguntando aquilo...!

Caros amigos e amigas, é um verdadeiro privilégio estar aqui com vocês!

Aproveitando que estamos no início de um ano novo (nem tããão novo assim, afinal já é 21), desejo à todos um excelente 2012, onde Luizas que viajam para o Canadá fazem parte de nossas vidas. Ano que começou com a guerra na internet, no qual os Anonymous derrubaram tantos sites, por causa do fechamento do Megaupload...

Mas também um ano mais intimista, no qual a minha história, a sua história, é escrita a cada dia!

Vitórias, derrotas, alegrias, tristezas. Lágrimas e sorrisos!

Desejo tudo de bom pra todo mundo!

E à você, leitor e leitora desse espaço na internet... Caso um dia precise... Estaremos aqui!

Pode ser que não consigamos (e nem possamos) resolver sua questão, o seu problema.

Mas tenha certeza de que estaremos sempre por aqui, para partilhar do nosso cotidiano!

E para partilhar do seu também!

sobre alguma leveza que quero pra mim

2012-01-20T21:06:00.001-02:00

A partir de hoje
Teu azul diz outras coisas pra mim
Mesmo quando fica preto.
É tão sereno e leve
Andar com a cabeça vazia por aí
E o peito aberto, sem medo.
Vai, me puxa pra cima
Que a partir de hoje eu quero é só voar
Deixar as pessoas e seus problemas
Com os meus problemas
Entre os carros e trens e as confusões da Terra
Lá embaixo, se pegando.
Dissolve os meus medos e sonhos em cigarros
Em esquinas com poças de chuva
Que agora quero é só ser luz.

(...)

Encosta tua boca em mim
E faz o mundo ficar mais devagar
Me puxa pela mão para o ar.
A cidade, lá embaixo, tão pequena
Quase não dá pra ver os leds das torres
Prédios de brinquedo.
Me faz querer gritar, mas perco a voz
A visão, sou agora só um sentido
... o teu.

Feliz 2012!!!

2012-01-19T03:08:00.000-02:00

Desde que os Maias anunciaram o fim do mundo em 2012, o medo tomou conta do planeta inteiro. 2012 chegou. A Nasa anunciou que o mundo não vai acabar coisa nenhuma e as pessoas ainda estão temerosas do tal "fim do mundo".
Ora... 2012 começou há 19 dias e nós já vimos rumores de abuso de sexual em TV aberta, vídeos revelando momentos íntimos de várias (sub) celebridades espalhados pela internet quase todos os dias desse ano, surgindo um atrás do outro. Vemos um programa ser lançado e exibindo o lado mais fútil e feio da riqueza, que é mostrado de forma constrangedora em um país onde predomina a humildade da classe média e baixa... Mas o beijo gay não pode ser mostrado de forma alguma, porque as pessoas não estão preparadas e pode ser muito chocante.
As pessoas não se respeitam mais. Algumas poucas pessoas são ridicularizadas e induzidas a pensar que estão erradas quando ainda possuem o sentimento que deveria reger o mundo inteiro, o amor.
É muito simples. O mundo já acabou. O fim do mundo já chegou. Pelo menos o mundo em que viveram os tais Maias. O mundo em que eles viveram, da forma como era antes, não existe mais. Eles não estavam errados. Eles estavam certos. O mundo não só vai acabar esse ano, como já acabou. Esse mundo em que vivemos hoje é outro, completamente diferente do deles e inimaginável pra qualquer pessoa daquela época.
Agora, se esse nosso mundo vai acabar um dia? Depende. Depende do nosso conceito de vida hoje, e do conceito de vida das pessoas que viverão aqui milhares de anos à frente.
Feliz 2012!!!

O dia foi cheio e atrasei o dia 17 porque estava morta. Literalmente

2012-01-18T12:37:00.002-02:00

Acho bonito, juro, a língua ser viva, as pessoas atribuírem novos sentidos às palavras, acrescentarem novas palavras ao vocabulário desde que isso seja feito de forma consensual (ou quase). A língua representa, ela também, as mudanças de um povo. Mas algumas coisas, desculpem-me, não têm meu perdão.

Uma delas é o uso indiscriminado do ‘literalmente’. Não sei porque as pessoas acham bonito usar literalmente, não sei se a palavra é comprida, sonora, parece ser requintada ou diabos que a parta. Só sei que existe essa profunda mania de metê-la em tudo, inclusive quando não se trata do sentido denotativo da palavra ou expressão. Nesses casos, desculpem-me, isso está errado.

Sentido literal é aquele próprio da palavra e usar 'literalmente' em sentido não-literal é demais pro meu gosto. E me irrita. Ou melhor, me irritava, até que encontrei esse site aqui e isso começou a me divertir. Literalmente.

Michel

2012-01-18T00:00:00.001-02:00

É melhor parar, assim alguém (eu) te mata.

Obituário

2012-01-16T22:39:00.001-02:00

Deixou uma esposa, apartamento quitado, carro pago e irmãos esquecíveis um pai independente. Na escola foi um aluno medíocre, precisou de cursinho para passar numa faculdade medíocre, foram 5 anos medíocres que o preparou para uma profissão que nunca exerceu. Desiludido com a política desde o José Dirceu, quis acreditar no amor sem sexo, embora sempre teve um fraco por volúveis, sempre teve sono e uma preguiça absurda de mudar o mundo, nunca teve dinheiro. Gostava de beber, enquanto, o fígado lhe deixou e no final era somente socialmente. Quiz entender de vinho, filmes, futebol e música. Mas fracassou em tudo. E, principalmente, nunca falou inglês

Domingo

2012-01-15T00:20:00.006-02:00

Hoje é domingo,
Olho o recinto.

A recinto é meu quarto,
Quase infarto.
O infarto é pela memória:
Difamatória

Infâmia por causa de birita,
Ressaca maldita
Que é persistente.
Fui imprudente...

Prometo a São Brás:
"Não bebo mais"
"...parei com esses venenos!"
Tomo um Eno...

Um Eno e um Doril,
Enxaqueca ardil!
Mais ardil, sou essa:
já sabe que não cumprirá a promessa.

What a fuck?

2012-01-13T20:48:00.001-02:00

Sentado no bar, com seu amigo, numa noite muito quente do verão carioca, o americano apelidado da forma genérica mais carinhosa: gringo, não imaginaria que ia levar de volta na bagagem a maior pulga atrás da orelha da vida.

Depois da oitava cerveja, das quais julgava muito fracas, ele vê entrar no bar a morena mais atraente das terras tupiniquins. Não era carioca, mas tinha o bronze na pele; cabelos negros brilhosos e sorriso estampado na cara esbanjando espontaneidade e atitude. O gringo ficou louco.

Sem pestanejar - afinal estava no Brasil, a terra onde “tudo é permitido” - afastou um pouco a sua cadeira de modo a ficar quase de frente com a morena e com a amiga que a acompanhava.

Sabendo da receptividade do povo Brasuca, foi logo mandando um – OI, tudo bem! Que resumia todo o seu parco vocabulário da língua portuguesa. A morena e sua amiga, tentando mostrar simpatia, responderam a saudação.

Ele entendeu que ela era solteira e que adorava o verão. Ela entendeu que ele trabalhava na wall street e que já falava mais outras 3 línguas pra pensar em falar português. Ela achou esnobe.

Depois de alguns minutos e muitas tentativas de diálogos, a morena se levanta e vai ao banheiro. O gringo, se sentindo mais em casa o possível, pega o celular dela, digita o número do telefone dele e devolve no mesmo lugar.

Confiante que a noite do verão carioca ia acabar com a companhia da morena na sua cama, o gringo volta pra casa bêbado e frustrado. No dia seguinte, sem conseguir tirar a morena e a ressaca da cabeça, ele manda uma mensagem para o celular dela:

“Hi, it's Ryan from last night, call me = )”

Em alguns minutos a resposta: “Ahan, senta lá Cláudia”

Anos depois, sentado em frente ao computador do trabalho, numa tarde de frio intenso, ele ainda pensava naquelas palavras.

Meu lado sombrio e minha alma que não tem preço

2012-01-12T01:09:00.000-02:00

Não resisti e assisti ao polêmico Mulheres Ricas .Assunto bastante superficial, mas eu adoro .É meu lado sombrio . Já fiz coisas terríveis na vida, como comer o brigadeiro na panela mesmo, xingar alguém ( coisa errada, já que sou mocinha ) mentir e até quis descontar uma traição ,fui lá e trai . Também gosto de ler sobre a realeza .Não essa realeza atual, água com açúcar, politicamente correta .Gosto daquelas que mandavam cortar a cabeça, envenenavam, sumiam,mentiam, como o Henrique VIII.

Fui então assistir a essa nova série da Band .
Todo mundo ralou .É lógico que isso ia acontecer em um país católico, com um certo complexo em relação ao dinheiro .Os ricos são raláveis ,são fáceis de malhar e jogar no vinagre .Eles quebram paredes que consideramos morais e éticas .Ignoram a pobreza e ostentam a riqueza de uma maneira meio escatológica .Os ricos são nossos bobos da corte, os palhaços do circo mambembe e assim negamos que quem realmente está rindo de nós são eles .
Não tenho inveja do dinheiro, até porque carrego uma certeza católica de que um dia Deus vai me recompensar e isso deverá ser em dinheiro, já que ele sabe dos meus rolos e sabe que no momento é a única recompensa que preciso .
Mas assumo minha inveja verde da vida que essas pessoas levam . A questão não é ter dinheiro, mas mentalmente ignorar o que te rodeia e ser feliz com pouco .Sim, essas mulheres são felizes com quase nada .O budismo diz que tudo o que o dinheiro pode comprar é barato .Tenho inveja disso .Queria mesmo ser feliz apenas porque comprei um avião ou mandei colocar diamantes na minha arma .Mesmo com dinheiro sei que eu continuaria sendo meio Hamlet, totalmente atormentada, caminhando pela vida e questionando fantasmas .Mesmo em um dia bom acordo Mafalda , sempre querendo saber a origem das coisas, principalmente se forem besteiras.
Minha alma é cara demais e não se contentaria com visitas a joalherias .
Tem coisa melhor no mundo do que a união do dinheiro e a ignorância ? Só se for brigadeiro com sorvete, sexo com amor, chuva com cama , praia com sol, .Ah, essa sim é a receita da felicidade das moças da série , a alienação .Quanto custa ser uma alienada ?
Que delícia deve ser viver pensando que só eu existo e só interessa do mundo o que me faz feliz ! Ah, eu poderia sair dançando Edith Piaf pelas ruas de Paris e ainda mandava comprar a cidade e entregar aqui em casa .
Um almoço fútil sem nada a dizer ? Bom demais , até a comida deve ter outro gosto.
Queria ver elas com minha alma, em que lugar iam achar sossego ou comprar um pouco dele .Elas são felizes com seus carros, suas jóias, sua cabeça vazia .Compram tudo o que o dinheiro pode comprar e são felizes .Que vida barata !
Já eu não posso garantir comprar minha felicidade com dinheiro .Custa demais .
O programa deveria se chamar ` Mulheres baratinhas demais, em oferta, leva 2, paga uma ´. Qualquer ser humano que consiga comprar sua própria felicidade merece ser aplaudido . Que pessoa barata, em conta, econômica ! Que boa oferta !
Ah, gostaria de ser assim, saber que minha felicidade tem preço e posso pagar . E ainda tem gente que acha elas ricas , mas almas mais miseráveis , que se contentam com pouco ,mais pobres do que essas eu nunca vi .

É que dia desses, achei-me.

2012-01-10T08:18:00.000-02:00

"A pele alva, os cabelos encaracolados, dourados, como seus olhos, lhe dão um aspecto de pureza que muito condiz com sua forma esguia. Suas vestes são largas. As prefere assim, o que colabora, ainda mais, para a aparência casta.
Com um cigarro em riste, parece mais intelectualizada do que de fato é. Não é por isso que fuma. Ela é a prova viva de que as aparências enganam. Quem a viu cruzando a Paulista de chinelo, vestido na altura dos joelhos e mochila preta nas costas viu apenas uma de suas faces.
Quem a viu, carregando sob o braço, como um crente carrega sua bíblia, uma garrafa de X pelos corredores de um alojamento, viu sua face mais sincera.
Ela não finge não se importar, assim como não finge importar-se. É apenas desequilibrada assim mesmo, e não faz questão nenhuma de esconder isso de ninguém. Não é perfeita. Está, na verdade, muito longe de ser isso.
Sofre por motivos que poderia relevar. Não faz amor, faz sexo. Seu sexo é trepar e seu trepar é foder. Ela fode. Fode em todos os sentidos que possam estar atrelados ao termo. Explode e libera das formas mais perversas e controversas toda a revolução que, diariamente, carrega em suas entranhas. Defende como uma leoa quem julga merecedor de sua luta. Ela não finge, apenas é."

Demorei para postar porque não achava o pedaço de papel que continha esse escrito. Certa vez, emprestei um livro (Histórias Extraordinárias, do Poe), ele passou por várias mãos e, ao retornar para as minhas, tinha esse escrito em uma folha solta no meio de suas páginas. Não encontrei o autor, por mais que tenha procurado.
Engraçado que, por mais caricata e fantasiosa, a pessoa descrita nele sou eu, ou melhor, fui eu. Lendo, senti tamanha nostalgia daquela tal juventude, da sensação de que não há nada a perder! A urgência, a febre que, penso, muita gente sente!
Acho muito boa essa nostalgia segura, de quem não está no olho do furacão, dá uma sensação de vida bem vivida, morta de amor, "cheia de som e fúria", mas, há a sobrevivência, algo que ultrapassa as paixões passadas, "as mortes no peito" e os "quilos de medo"... Ai, ai, das coisas que nunca mudam: continuo uma romântica decadentemente patológica!
Já que não parei de citar, transcrevo palavras da Maria Rita Kehl: "Tem gente que entra na juventude como se o mundo fosse continuação do quintal familiar. Vai de cabeça sem medo, sem nem se dar conta de que caminha no escuro."
Pois é, fui dessas!

Simbora!

Adolescência

2012-01-08T02:00:00.000-02:00

A adolescência é uma fase curtinha, a mais curtinha da vida da gente, vai dos 12 aos 18, às vezes um pouquinho antes, um pouquinho depois, mas não muito mais que isso.

Duas atitudes definem bem um adolescente: a primeira é o volume, ou eles gritam, ou eles murmuram, mas no geral gritam. A segunda são os palavrões, eles conseguem colocar todos em uma frase só. O palavrão é uma conquista para o adolescente.

O adolescente muda de acordo com o grupo, é um mutante. Se está sozinho, parece quieto, incomodado, como que esperando uma ameaça. Esconde-se com fones, músicas, roupas, caretas. Se está com a família é agressivo, azedo, reclama de tudo e xinga a todos, envergonhando aqueles que a pouco sentiam orgulho. Agora, se está em grupo, com outros deles, aí sim: é alegre, brincalhão, desafiador. Pode tudo, pode paquerar na rua, mexer com desconhecidos sem medo, sem remorsos, sem freios.

Outro fato interessante a respeito da adolescência é a memória seletiva tardia. Funciona mais ou menos assim: assim como na nossa cabeça a nossa voz é diferente da voz que ouvimos do gravador,a adolescência também tem a capacidade de distorcer a realidade na cabeça da gente, não sendo fiel ao que realmente foi. Na verdade ela se apresenta bem melhor do que era.
No geral você era feio e idiota, mas não lembra mais , você só lembra que se divertia, namorava, estava lindo e jovem. É preciso um vídeo, uma foto, para perceber que não era bem assim. Era só uma criança desengonçada querendo tentando ser adulto.

"Seriando" por aí

2012-01-07T12:45:00.000-02:00

Vai, até que "A Sete Palmos" ficou bonitinho, vai...

   Downton Abbey, minissérie britânica, ganhadora, no ano passado, de seis Emmy e que, agora, concorre a quatro prêmios no Globo de Ouro, conta a história de uma família aristocrática de Yorkshire, encabeçada pela grandiosa Maggie Smith, tendo como pano de fundo a diluição do Império e o mundo no pós-Guerra, foi tema de interessante matéria, no caderno Ilustrada, na Folha, edição de hoje. Segundo a reportagem, a revista inglesa The Economist, ao traçar um panorama do mercado de empregadas domésticas no Brasil - sim, no Brasil! -, compara nossa situação à da Inglaterra daquele tempo, citando a produção como exemplo. O texto rasga elogios à série, a descrevendo como um fenômeno que, infelizmente, não tem previsão de desembarcar em terras brazucas.

   Isso tudo me fez pensar uma coisa: Por que diabos será que não há, por aqui, uma tradição com o formato? Ok, você vai me responder que já produzimos muitas, algumas até ganhadoras de prêmios, mas continuo batendo na mesma tecla: nada comparado ao caso americano, por exemplo. Ora, se nos orgulhamos de fazer o melhor produto de Teledramaturgia do mundo - as novelas -, eles também podem se orgulhar do mesmo, afinal, suas séries tem uma penetração incrível, correndo mundo afora - e recebendo títulos vergonhosos no Brasil como Smallville, a Aventuras do Superboy ou Lances da Vida.

   Sinceramente, eu acho que o formato telenovela já se esgotou e as séries seriam uma alternativa à altura. Tem gente do ramo que vive afirmando o mesmo. O fato é que não foi raro eu acompanhar algumas com mais dedicação que à muita novela. Tô aqui me lembrando de Beverly Hills 90210 - em priscas eras - e, mais recentemente, Dawnson’s Creek e The O.C. - mais recentemente?! - ,além das minhas preferidas de todos os tempos, The Big C, United States of Tara e Six Feet Under, essas duas últimas, aliás, obras-primas de dois putas roteiristas de cinema - e sim, eu prefiro os títulos originais, por motivos óbvios.

   Atualmente, em relação a roteiristas, me ocorrem dois nomes: Fernanda Young e Alexandre Machado. Nos últimos dez anos, o casal emplacou meia dúzia de séries na TV, mas nenhuma delas conseguiu chegar, com fôlego, à segunda temporada - exceto Os Normais, que durou três. Mas só. Lícia Manzo, autora da atual novela das seis, A Vida da Gente, estreou, na Globo, como roteirista principal, com a ótima Tudo Novo de Novo. Mas parece que desistiu do formato por aí - ou a emissora, o que é mais provável.

   De qualquer jeito fica a dica: por que não investir mais no formato? Tem muita gente boa com idéia bacana por aí. Não seria tempo da Globo, por exemplo, reabrir sua Oficina de Roteiristas e dar espaço para novos talentos? E Multishow e HBO, invistam mais no formato! Nós, seriadores, esperançosos, agradecemos.

Pós-Postagem: Venho aqui reparar um terrível erro. Por esquecimento, deixei de citar aquela que é minha série do coração: Anos Incríveis. Quem não viu, corra. É para ontem.

2000 e quanto?

2012-01-06T01:29:00.001-02:00

A festa havia acabado, as horas haviam se passado e o Sol havia surgido no horizonte (sim, eles haviam assistido a esse “espetáculo” – como ele seria, se o tempo não estivesse nublado). Mas essa era uma das muitas coisas que não importavam. Há quase nove horas, champanhes haviam sido estourados e fogos haviam explodido contra o céu noturno. E agora lá estavam eles, aquele grupo meio desajustado, sem tanto rumo, totalmente sem convenção, sentados na sarjeta em um silêncio que marcava, indiscutivelmente, o medo do que estava por vir.

Mas ele tinha algo a dizer. E disse. Fez melhor: se levantou e fez discurso!

“Sabem, eu sempre achei a comemoração de Ano Novo meio estúpida. Claro, eu cumpro tabela. E, claro, ter desculpa para virar uma noite com os amigos, se divertir um pouco e parar de pensar tanto no amanhã é ótimo. Mas ‘Ano Novo, Vida Nova’? Nunca engoli isso, e provavelmente nunca vou engolir. As pessoas mudam, sim! As coisas mudam, com certeza! Mas é um número no calendário que vai fazer isso acontecer? Ilusão boba que precisamos ter de que controlamos tudo ao nosso redor, até o tempo em que as coisas acontecem.

Afinal, nas últimas horas passamos de 2000-e-não-sei-quanto para 2000-e-não-sei-quanto-mais-um. Alguém notou alguma diferença? Talvez as mudanças estejam mais palpáveis para nós agora, mas não foi a virada do ano que ditou que elas iriam acontecer.

Eu não estou tentando ser cínico, mas preciso ser para provar o meu ponto. Nesses próximos doze meses, pode ser que a gente não tenha a opotunidade de se ver sempre. Pode ser que nossas vidas tomem rumos diferentes. Mas são doze meses como outros quaisquer. Eles podem ditar distância, eles podem ditar freqüência. Mas eles não podem ditar sentimento.

Isso aqui só vai deixar de existir porque um número a mais apareceu no calendário se a gente deixar que esse número mude o que a gente sente. Semanas, dias e anos não tem o poder de tirar de nós o que queremos por perto. Só nós temos esse poder.”

E, afinal, era 2000 e quanto mesmo? Realmente, isso era a última coisa que importava.

Nada melhor pra começar o ano do que a voz linda da Jordin Sparks nos dizendo pra “ter um pouco de fé”. Um ótimo 2000-e-não-sei-quanto pra todos vocês.

Crianças

2012-01-05T01:19:00.001-02:00

- Você é bonita.

- Você é bonito.

- Eu gosto de brincar com você na árvore.

- Eu gosto de você.

- Eu roubei um beijo seu.

- Você é ladrão.

- Eu sou ladrão?

- De beijos.

- Ah.

- Você é bonito.

- Você é bonita.

- Eu gosto desses sinais.

- Que sinais?

- Esses do seu rosto.

- Quer pra você?

- Você vai tirá-los?

- Você quer?

- Se você tirar vai doer.

- Ah é.

- Posso lhe abraçar?

- Pode.

- Posso encostar meu rosto no seu?

- Você pode tudo.

- Tudo o quê, por exemplo?

- Ficar com meus sinais.

- Mas se você tirar vai doer.

- Eu estou apaixonado por você.

- Como assim?

- Assim.

- Assim, como?

- Assim, assim.

- Assim de namorar?

- Assim de casar.

- Mas a gente ainda é criança.

- A gente pode casar de mentirinha.

- E eu faço comidinha de mentirinha pra gente?

- Isso, e a gente tem um filho de mentirinha.

- E a gente mora de mentirinha na casa da árvore.

- Eu te amo.

- Assim tão rápido?

- Meu coração quis dizer isso, desculpa.

- Sem problemas.

- Hãn?

- Eu disse sem problemas.

- Você não gostou de saber?

- Não é isso.

- É o quê então?

- Nada.

Os esquecimentos de um homem ausente

2012-01-04T15:03:00.002-02:00

por Gilberto Amendola

Um dia eu vou te esquecer. Acho que vai ser num domingo – e vai ter bolo de chocolate. Vou usar minha roupa preferida e contar piadas sujas para os desconhecidos na rua.

As pessoas irão me perguntar se eu não tenho casa – mas também vou esquecer meu endereço. Claro, não vou andar com documentos. O que importa? Provavelmente, não vou lembrar direito onde os guardei.

Quando perguntarem meu nome, vou fingir que não ouvi. Se insistirem, digo o primeiro que vier à minha mente. Algum deve vir, não é? Ou será melhor escrever, desde já, “João” na palma da minha mão?

Acho que a polícia vai chegar. Vamos conversar um pouco. Um homem de farda vai perguntar sobre a minha família. Vou reconstruir minha árvore genealógica até esbarrar em Adão, mas, e isso é certo, serei incapaz de informá-los sobre algum parente vivo.

Depois de coçar a cabeça e reclamar da vida, o homem de farda vai pedir para que eu entre no carro. Vou me negar. Ele vai insistir – dizendo que é para o meu próprio bem. Que sujeito burro. Sei que depois de uma certa idade nada daquilo que disserem “ser para o meu próprio bem” será bom, alegre ou gostoso. Coisas para o “nosso próprio bem” costumam ser opacas – isso quando não são tristes ou doloridas. Não vou, não vou, não vou...

Mesmo que eu tente fugir, não vou conseguir. Até porque não vou ter pra onde ir. Nunca tive muito senso de direção e, o pouco que adquiri com o tempo, vou ter esquecido (nota mental: usar um relógio de pulso para diferenciar o lado direito do esquerdo).

Acho que o homem de farda vai me empurrar para dentro do carro. No caminho, vou chamá-lo de filho, elogiar seus modos e perguntar sobre os meus netos. Como é gostoso quando levam a gente para passear, não é? Quando a gente não é um transtorno para a família e tem um filho carinhoso do nosso lado. Vou esquecer o nome dele. Mas posso inventar um apelido brincalhão para forjar nossa intimidade: “Vamos pra nossa casa, Leleco?”.

E o homem de farda – que, de agora em diante, vou chamar de filho, vai me levar para um lugar grande e branco. Vou pensar que aquilo é um clube – e vou amar meu filho ainda mais.

Irão me fazer perguntas bobocas. Por que precisam tanto do meu nome? Por que querem tanto meu endereço? O importante é aquilo que a gente é, não aquilo que a gente lembra. No mais, perguntem para o meu filho, aquele rapagão bonito de farda. Ele sabe tudo – tudo sobre mim, sobre vocês e o universo.

Depois de insistirem com essas perguntas, pessoas educadas e de branco vão me levar para um quarto – também branco e, por que não dizer, educado. Vão pedir para que eu descanse e durma um pouco. Acho que vou esquecer como se dorme. E, ao lembrar, certamente vou esquecer como se faz para sonhar.

No dia seguinte, vou esquecer de comer, beber e mesmo ir ao banheiro. Uma mulher vai tentar me convencer a fazer coisas que não me interessam mais. Vou perguntar pelo meu filho, o homem de farda. Ela não sabe dele. Assim como eu, ela também não sabe de nada. Será que ela também é minha filha? Se fosse um pouco mais velha, poderia ser minha mulher.

Acho que vão tirar umas fotos minhas. O fotógrafo, simpático, vai me mostrar o resultado do seu trabalho. “Quem é esse?”, vou perguntar. “Esse é o senhor”, vai me responder. Jamais. Claro que o homem da foto não sou eu.

Nunca tive essa barba, esse cabelo branco e esse rosto cheio de marcas. Vou pedir um espelho.

Um dia eu vou te esquecer. Nesse dia, eu sei, também vou esquecer de mim. Vou me olhar no espelho e achar alguma graça no truque que me faz parecer tão velho.

2011

2012-01-03T20:35:00.005-02:00

Comecei o ano endividada. Muito endividada. Viajei a trabalho. Gastei mais dinheiro. Engordei. Depois engordei mais. Recebi a primeira participação nos lucros. Paguei as dívidas. Torrei fortunas em roupinha para bebê. Fui umas das primeiras a ver meu primeiro sobrinho. Fiquei perdidamente apaixonada. Fui a primeira a trocar a fralda do meu sobrinho. Entrei em pânico. Tive que chamar a enfermeira. Aturei meu cunhado em casa por 3 meses. Sobrevivi. Ele também. Descobri que um bebê dá mais trabalho do que eu imaginava. Resolvi adiar a maternidade por uns 5 anos. Recebi a visita da Carol, do Emerson e do Angelo em casa. Comprei a máquina fotográfica do Emerson com meu irmão. Batizei meu sobrinho com meu irmão. Fui na feira da madrugada, depois fui passar um fim de semana na casa da Carol. Comi guacamole pela primeira vez. Guacamole entrou no top 5 comidas favoritas. Viajei a trabalho novamente. Fiz 29 anos. Não entrei em crise. Terminei o namoro. Voltei o namoro. Viajei com o namorado. Tirei férias. Quis ir pra índia, não deu certo, quis ir pra Nova Iorque, não deu certo. Tirei novo passaporte por garantia. Fui pra Pernambuco, sem o namorado. Conheci Recife, Porto de galinhas e Olinda. Achei Olinda a coisa mais linda do mundo. Voltei com alergia de pele e o pé furado. Fui para São Paulo, revi a Rosma, que me ensinou umas técnicas sinistras de Rh, revi o Edu, a Ana e o Tiago, que eu achei que nunca mais veria. Comi guioza pela primeira e entrou no meu top 5 também, junto com aquele pastel de macarrão e cebolinha. Fiz a Carol e o Emerson me levarem de novo no mexicano. Entrei no curso de fotografia. Aprendi a mexer na máquina decentemente. Tirei um zilhão de fotos. Meio zilhão do meu sobrinho. Conheci lá a Nádia, a Mônica, a Mislene, e mais um monte de gente bacana. Mandei um recado para a Letícia, ela respondeu. Tirei o peso de mais de um ano das costas. Sai com o pessoal do curso de fotografia. Tomei uma caipirinha só e fiquei alta. Não costumava ser tão fraca. Não avisei o namorado. Ele não gostou. Brigamos. Terminamos. Voltamos de novo. Comprei uma lente nova. Sai com meu irmão várias vezes para fotografar. Achamos a capela de Santa Clara. Resolvi fazer uma nova tatuagem. Não fiz. Resolvi trocar minha cama de solteito por uma de casal. Não troquei. Reformei um criado mudo que achei na loja de móveis usados. Ficou legal. Tem tinta verde no meu cabelo até hoje. Verde água, que descobri que é minha nova cor favorita. Meu pai parou meu carro na vaga de idoso. Foi guinchado. Burocracias kafkianas. Três dias para liberar. Briguei com o cara da delegacia. Vi que o serviço público no pais é mesmo uma merda. Tirei uma pinta. Ficou uma cicatriz horrível. Arrependi de tirar a pinta. Cometi um erro no banco. Perdi mil reais. Tive o primeiro grande dilema moral da minha vida. Quase fraquejei. Me senti a pior pessoa do mundo. Depois me perdoei. Acho que agi certo. Tentei ir pra praia. Não deu certo, fiquei frustrada. Resolvemos passar o natal em casa. Resolvi estudar para um novo concurso. Descobri que não gosto mais de cabrito. Reafirmei que pudim de laranja é melhor que de leite. Fez sol. Tomei banho de piscina. De plástico. Queimei. Quis repetir no dia 31, choveu.

Os maias estão certos

2012-01-02T04:05:00.003-02:00

2012 não é mesmo um ano como outro qualquer. É preciso ficar de olhos bem abertos. Na virada do ano, um amigo meu quebrou três dentes da frente depois que um amigo jogou um rolo de papel higiênico na fuça dele. Tudo bem que ele estava bebendo uma garrafa de cerveja, mas conseguir essa façanha com um papel higiênico, só mesmo em 2012.

São 3:42 da matina do dia 2. Acabei de medir a minha temperatura. Olhos em chamas, 40 graus de febre. Tomo um Tylenol atrás do outro, bebo 15 copos de água por hora. Tem um alien dentro da minha cabeça, corroendo meu cérebro. A cidade mais importante do mundo, em se tratando de reveillon, Copacabana, estava mesmo possuída por uma força maligna. Estava lá vendo os fogos debaixo de rajadas de vento apocalíptico, chuva que ia e voltava. Sem táxi na cidade, caminhei de Copacabana até o Jardim Botânico. Foram as mesmas rajadas de vento, uma chuva estranha, bem estranha.

Antes de atravessar a rua, andar de carro, fazer qualquer coisa, prestem muita atenção. 2012 não está mesmo para brincadeira.

Um feliz ano se vai, outro feliz se aproxima

2011-12-30T23:39:00.004-02:00

Quase já se despedindo de mim, e de todos, 2011 encerra seu espetáculo. As cortinas compostas por seus dias já na iminência de fecharem-se anunciam o fim. Foram 365 dias intensos. Uns dias duraram anos, outros, apenas algumas horas. Sorri, chorei, vivi. De cada alegria, o desejo de reviver, de cada tristeza, a lição pra não mais vivê-la. Tive perdas necessárias pros ganhos futuros. Tive ganhos expressivos e afáveis. Amei demais. E fui demasiadamente amada. Tive ao meu lado as melhores pessoas, as que compensavam outras que nem valeram a pena manter ao meu lado. Errei e acertei quase na mesma proporção. Cresci. Escrevi mais e melhores versos. Versos de uma felicidade explícita, de amores infindáveis, antigos e recentes. Descobri sensações novas. Me reinventei pra me tornar melhor para mim mesma, pro meu filho querido e pros amigos encantadores que tenho. Aprendi a reconhecer meu sentimentalismo mais intimamente e a usá-lo na medida certa. Conquistei e fui conquistada. Tive encontros e reencontros memoráveis. Revivi histórias incríveis, reaprendi a ser eu. 2011 foi um ano importantíssimo. Um marco. Começou meio indesejado, termina completamente bem quisto. Deu-me dias fantásticos. Não os esquecerei jamais. Deu-me pessoas presenteáveis. Repaginou a minha vida como há tempo nenhum outro ano o fez. Foi um ano de suma importância pra mim, pra minha vida, pro meu futuro. Só tenho a agradecer e aqui não caberiam os tantos nomes que merecem e devem ser citados, por isso, não os citarei, mas eles estão escritos dentro de mim, implícito nessas e em todas as linhas que eu escrevo. Que venha um novo ano. Estou preparada para recebê-lo de braços abertos, de versos pensados, de euforia antecipada. Com muito amor, muita verdade, muita cumplicidade, muita inspiração, muita ternura. Que sejam dias ainda melhores. Que venham conquistas ainda maiores. E que as pessoas que me acompanham estejam ainda mais presentes, não apenas aqui bem dentro de mim, mas ao lado da minha presença. Então, desejo à todos um feliz ano novo e que as felicidades que busco pra mim se estendam à cada um. Muito obrigada aos amigos íntimos, aos meus familiares, ao meu filho, especialmente, à Deus e a todos aqueles que, em menor ou maior proporção, contribuíram para que eu me tornasse a pessoa que sou, bem como agradeço por me inspirarem a escrever os meus melhores e mais intensos versos. Que estejamos todos sempre juntos, física ou emocionalmente.

Um feliz 2012 à todos e um beijo meu em cada um.

Lai Paiva

♫♪♫...2012...♫♪♫

2011-12-29T13:54:00.003-02:00

, passou 2011...Passou por mim sem aviso. Sem data marcada, passou...Pensamentos a mil por hora, fora de ordem, um desassossego na mente. Se é mal? Não, pelo contrário, é bom. Solto sorrisos, involuntários, descontraídos, sorrisos. De ouvir e rir e pensar - "não acredito, de novo...?" Faz tanto tempo...quase não consigo identificar. Aconteci de repente, do nada, feito vento. Lembrei do filme Across the Universe, na cena que ela chora a morte, depois sorri sentada próxima do lago espantada com desenho e quando corre para o abraço da canção cantada por ele.O marco é o final, quando em nada acredita, quando está prestes a desistir, quando assume ser fraca demais prá tentar. E a sensibilidade te convida a repensar, não existe vida se não relembrar o passado, se não afirmar o presente e principalmente se não quiser o futuro, acertar. Só prá saber e constar neste espaço que sempre teve uma parte de mim - eu quero acertar! Prá dormir e acordar com música...
Tchau 2011!
E pra você, um abraço, um beijo e um carinho ♫♪...2012...♫♪

Feliz Ano Novo!

Lista de atitudes

2011-12-28T16:20:00.005-02:00

Vivemos naquela época em que todos desejam a liberdade, mas carregam a certeza (e os impedimentos pessoais) de que ser livre é um sacrilégio. Uma dificuldade sem tamanho.

- Enquanto você não assumir pra você mesmo o tamanho da sua liberdade, ela se resume ao tráfego trabalho-casa no seu carro próprio. E quem se resume às bênçãos do carro próprio, não desfruta os prazeres de andar descalço mundo afora.

Há quem faz as listas de começo de ano (eu sou uma) e coloca as mil coisas que - provavelmente - se repetirão na lista do próximo ano. Eu mesma tenho um desejo que está no alto da minha lista tem pelo menos uns 10 anos. Ele continua lá pelo simples fato de que eu não me esforço por ele. É a coisa que eu mais quero na vida (quem me conhece sabe), mas enxergo na força de vontade um empecilho maior: o da impossibilidade. E o pior é que eu sei, e tem muito tempo, que 'o impossível é APENAS uma palavra'.

- Enquanto você (me incluo) não se esforça para resolver os problemas que travam a sua existência, tem muita gente por aí rindo da vida, empurrando a miséria com a barriga e sambando quando amanhece o dia. Os problemas somem quando você os abstrai. Não assim, ao pé da letra. Mas são desatados os nós da angústia e se torna mais simples de resolver.

Viver é fácil. É fácil sim! E delicioso!

- Enquanto você esquenta sua cabeça com neuras e incômodos pessoais, lembre-se que isso só afeta a você. Que ninguém se importa com as suas neuras e que seu incômodo tolo não fará o vizinho do som alto mudar de casa. Eu penso nos outros antes de fazer alguma coisa, e já disse aqui que tenho medo incomodar as pessoas. Mas, como diz meu amigo Lucas, não se pode cobrar o bom senso de ninguém. O ideal, bem, é abstrair e viver mais leve. Quando está em suas mãos, faça! E quando não esta? Vai ficar incomodadinho com isso e sofrendo por 30 anos com o pagodão do vizinho? Viva mais leve. E viva.

Às vezes deixamos de fazer coisas bobas por medo, e nos privamos de experiências redentoras. Eu sou meio desbravadora e não tenho medo de encarar o mundo. Penso nas milhões de oportunidades que teria perdido se levasse a sério minha tonturinha em lugares altos, ou se não abstraísse meu enjôo de estômago toda vez que entro em *qualquer* meio de transporte, ou aquele medo bobo de quem acha que não tem chão ao ir desbravar um outro país.

- Enquanto você se esconde debaixo do edredom nos dias quentes com medo da Cuca, tem gente que dorme na areia da praia e acorda com a brisa do mar dando bom dia. O seu medo foi criado por você. E só tem uma maneira de ele ir embora. Você já sabe, né?

Cansada das resoluções de ano novo que eu sempre faço por mim e nunca as cumpro, resolvi montar minha lista com coisas que promovem a minha (e talvez a sua) mudança interior. E isso é só o primeiro passo - e não termina em 2012.

Feliz ano novo, queridos leitores!

PS: perdão por não escrever no mês passado, perdi a data pois estava de mudança durante meus últimos dias na Argentina.

PS 2: no 28 do próximo mês, estarei de mochilão pela Latino América. creio que nessa data, estarei no Equador. então, bom, ainda não sei. pois não levarei computador. mas tentarei postar de alguma lan house, coisa assim. ou deixar programado. e já tenho o tema!

no novo ano, conseguir

2011-12-27T01:04:00.004-02:00

neste ano, eu consegui ler Anna Karîenina, com suas 816 páginas. mas não consegui ler O homem sem qualidades, como havia planejado. para uma professora de literatura, deveria soar estranho o verbo "conseguir" na frase anterior, afinal livros literários são a matéria-prima de minha profissão. mas o certo é que talvez não exista hoje nenhuma instituição pública mais burocratizada do que a universidade. não foram poucas as vezes em que me sentia "irresponsável" porque estava lendo um livro, pois havia sempre um sem fim de formulários a ser preenchidos, de projetos a ser aprovados, de orientações a serem dadas etecetera.

tenho pensado muito nisso. de como é preciso escavar contra a estranheza das instituições. a estranheza da vida. uma luta branca mas permanente para não vivermos como autômatos. para pertencermos, sem a perda de nós mesmos, do que consideramos como essenciais para manter nossa integridade, nossa fé nas pessoas e na vida. porque a vida não é natural. não é mesmo. então é isto que eu desejo a todos - as outras 29 pessoas que escrevem aqui. e aos tantos leitores que por aqui devem passar. que no novo ano consigam. consigam tudo que, fora da ordem imposta, os façam mais inteiros.

Um título clichê

2011-12-24T20:43:00.000-02:00

Me dei conta de várias coisas hoje.

Então é dia 24. E o que você fez? O peru, a farofa? Limpou a casa? Embrulhou os presentes? Abraçou as pessoas queridas? Mandou mensagens de Natal? O dia termina, sabe? E aí nasce outra vez, mas é outro dia também. E tudo que você deixou de fazer, dizendo que faria outra hora, deixou de acontecer.

Houve um tempo em que não gostei do Natal. Ainda escrevia em letra minúscula: natal. Achava uma celebração hipócrita, consumista, em que as pessoas vomitavam mensagens e emoções que deveriam ter durante o ano todo, mas das quais eram acometidas subitamente só quando chegava esta época do ano. Um espírito de bondade com hora pra chegar e data de validade pra expirar.

Hoje eu ainda acho isso. E me cobro sobre essas coisas também. Afinal, não é certo eu, que reclamo disso tudo, apenas criticar os outros e não olhar pro meu umbigo. Acho tudo isso, mas não é só isso. Compreendo também a necessidade de renovação que as pessoas têm e que o final de ano traz. De como tantos pensamentos focados numa mesma direção fazem bem pro mundo e de como isso favorece a todos nós, que só por um acaso estamos aqui neste mundo. Tem toda uma história também sobre energias, mas não vou fingir que entendo disso.

E tem a festa. Espírito natalino à parte, é sempre bom estar com as pessoas de quem a gente gosta. Faltam ocasiões para reuni-las.

Então é Natal. E logo, logo 2012 tá aí. Vai ser o final de muitas coisas. Vai ser o começo de mais um monte também. De coisas boas e ruins, os fins e começos. Nunca a ideia "aproveite cada dia como se fosse o último" foi tão séria. Muitas pessoas vão fazer essa brincadeira ao longo do ano, até que perca a graça. Hoje mesmo já não é tão engraçada assim.

...e eu acabo de receber o SMS de um amigo. Do pai de uma amiga que hoje é mais meu amigo do que ela. E a mensagem dele abriu um sorriso aqui. Então, cinismos de lado, que todos tenham uma excelente noite e que, de agora em diante, os dias sejam cada vez melhores. Pra todos nós!

Feliz 2012!

2011-12-23T10:24:00.000-02:00

A partir de hoje estou de férias.
Embarco na segunda para um spa, levando na mala muita preocupação, tristeza, angústia, ansiedade e kilos a mais, que espero deixar por lá para começar o ano zerada.
Esse ano foi incrível. Incrível mesmo, se tivessem me contado eu não acreditaria.

Desejo que 2012 seja mais tranquilo. Esse ano eu quero curtir todas as coisas boas que aconteceram em 2011 e rir das coisas ruins. Só isso.
Só tenho a agradecer. E muito.

Aos que ficam e aos que vão para outros lugares, desejo um Natal maravilhoso e um ano novo bem claro, cheio de esperança e de vontade de fazer dar certo. Uma hora realmente dá.

Boas festas/ferias/o que vier a todos, e até 2012!

Lc 10:25-37

2011-12-22T00:00:00.000-02:00

Esses dias me lembrei de meu primeiro emprego.

Era balconista, operador de caixa, lavador de banheiro e substituto da gerente em uma das unidades da rede Drogasil. Lá, de jaleco branco com gola vermelha e listras pretas, eu aprendi de tudo, até mesmo atender ao telefone com classe: "Drogasil Bonfiglioli, com descontos de 10 até 55% em todos os medicamentos tarjados, Felipe, boa tarde!"

Mas não quero vir aqui me gabar por ter usado a maior saudação telefônica de todos os tempos. Me lembrei de meu primeiro emprego porque lembrei de uma cena um tanto curiosa que presenciei por lá. Estávamos para fechar a loja, devia ser umas dez e meia da noite e estava muito frio. Fazia um inverno com I maiúsculo em São Paulo naquele ano de 2005 e, a exemplo de outros estabelecimentos nesta época do ano, mantínhamos uma caixa da "Campanha do Agasalho" na porta da loja. A caixa já estava quase cheia e mais dia, menos dia, um caminhão passaria para recolher os agasalhos para doação.

Estava eu todo agasalhado, com o jaleco por cima da blusa, só contando os minutos para abaixar a pesada porta da loja, até que eles apareceram. Na distração em que estava não vi bem de onde vieram e nem quando entraram, mas reparei bem como se vestiam: estavam de camiseta regata, bermuda rasgada e chinelo Havaianas, olhavam para a caixa com os agasalhos. A gerente da loja, que naquele dia fazia plantão, logo se aproximou "O que vocês querem aqui?". O menino mais novo fez menção de partir, puxando o mais velho pelo braço. O menino mais velho, ainda que timidamente, tomou coragem para falar com minha gerente: "Será que a gente pode pegar uma blusa da caixa?". Minha gerente, muito bem agasalhada, prontamente lhes respondeu: "Não, essa caixa é para a "Campanha do Agasalho", para ajudar as pessoas que sentem frio"...

Os meninos não questionaram a resposta daquela senhora tão bem apessoada e tão distintamente agasalhada e se foram... abraçados um ao outro para tentar esquentar aquela noite que acabara de se revelar ainda mais fria...

Tem alguém aí?

2011-12-19T23:54:00.001-02:00

Tenho uma dificuldade profunda em entender as pessoas. E acho que isso se deve ao fato de eu ser um profundo conhecedor das pessoas. Eu as conheço tanto que me incomoda entender porque agem de forma tão estranha.
As pessoas se sabotam, se inventam, se esquivam... de quem? Pra quê? Eu vivo agora um momento de carência de profundidade. Na verdade sempre fui meio guloso no sentido de absorver o máximo das coisas, mas me mantinha extremamente paciente com as superficialidades. Elas não andam me atraindo mais. Isso vira um problema grande quando você percebe que está cercado por uma profundidade bem rasa.
Ando com uma vontade incontrolável de gente. De convivência. De vivência intelectual. Nao ter onde me satisfazer anda me deixando mal-humorado. De repente você percebe que suas atitudes começam a ser encaradas com desconfiança.
Eu me sinto sozinho no mundo tentando encontrar companhia.
_ Oooooooiii?! Tem alguém aííííííí?

Fim do mundo

2011-12-17T15:28:00.000-02:00

Eu tinha pensado em escrever um texto alegre, algo divertido. Pensei ainda em escrever uma retrospectiva, um balanço de 2011. Aí nesses dias me deparei com tanta desgraça, com tantas agressões, tantas crianças cometendo crimes, tantas demonstrações de desrespeito, de falta de amor...
Em Guarapuava, onde morei até ano passado, uma adolescente de 15 anos foi morta a facada por três colegas, aparentemente por ser 'popular' na escola. Em Minas, uma menina foi esfaqueada e queimada por outras meninas, por causa de um menino. Conseguiu sobreviver. E as cicatrizes lá.
Três moradores de rua foram espancados até a morte em Campinas. Aqui em São Paulo, a gente tropeça todos os dias neles e a maioria quase nem lembra que eles são seres humanos e não seres inanimados como o poste, a lixeira, a calçada.
A violência pode ter existido desde sempre. Mas foi esse ano que eu me deparei com ela a níveis assustadores. Por que ela chega a esse ponto, por que ela é vista como a única saída, o único escape, é isso que eu não entendo. Eu torço para que no próximo ano a gente viva mesmo o fim do mundo. O fim deste mundo tão individualista, que gera indivíduos por vezes doentes, frustrados, sozinhos. Indivíduos que consomem tanto mas não sabem se doar. Indivíduos que também se chocam com tanta violência e ao invés de pregar o amor pregam mais violência, a justiça pelas próprias mãos.
Mais que um Feliz 2012 eu desejo um 2012 mais humano. Para todos nós.

Uma espécie de retrospectiva que se mistura com declaração de amor

2011-12-16T00:30:00.000-02:00

O amor,
que medo que dá
podemos
nos debater,
fugir, esquivar,
mas...
por tortuosos caminhos e tempos...

Em 2009: E a vida recomeça:
" I want somebody to love me

I want somebody to be nice

See the boy, I once was in my eyes

Nobody's gonna save my life"

Em 2010: O equilíbrio necessário:

"As pernas das mulheres são compassos que percorrem o globo terrestre em todos os sentidos dando-lhe equilíbrio e harmonia."

Em 2011: O que sobrou aos demais:

"Todo mundo quer amor. Todos os tipos de amor:amor físico, amor sentimental ou simplesmente a ternura desinteressada dealguém que escolheu outro alguém para a vida toda, e não tem olhos para maisninguém."

Balanço

2011-12-15T00:20:00.033-02:00

O ano da tristeza mais doída de toda minha existência.

Da porta batida com força várias vezes na cara.

Do amor não (ou mal - o que seria pior?) correspondido que não esgota.

Do retorno cabisbaixo e amargo.

Da janelinha espremida que se abriu. E do contorcionismo para passar por ela.

Da certeza conformada de que sou eu, comigo mesma (quizá meus pais) e meu Deus.

Da esperança que 2012 seja mais generoso - ou que eu seja menos covarde. Pero sin perder la ternura.

Choque

2011-12-13T21:28:00.006-02:00

Saí do interior e vim para a LOUCURA (em caixa alta mesmo) de uma capital para suprimir uma timidez que me incomoda; e para que essa vinda sirva de fitinha amarrada no dedo, para sempre me lembrar que o mundo é muito mais do que aquilo que eu vivo e vejo todos os dias.

Sou confrontado a toda hora, pelo diferente, pelos contrastes, pelo feio, pelo exuberante, pelos cheiros e principalmente pela loucura. Mas quem pode definir o que é normalidade? E é por essa normalidade, do meu interior, tão cheia de regras antagônicas de bem e mal e de bom ou ruim e excludente de todo o restante, rico restante, que tento fugir dessas visões pudicas, arraigadas em mim.

Conviver com pessoas tão diferentes e num lugar diferente, tem me feito pensar muito no valor que damos aos convencionalismos e como nossa (ou melhor, a minha) visão ainda foi treinada para se chocar com o diferente e um choque nem sempre positivo.

Recentemente vi o “A pele que habito” do Almodóvar e achei o filme muito bom, diferente dos outros que já tinha visto dele e com uma história fantástica; e acho que foi pelo choque. Ao falar sobre isso, não pude deixar de lembra de um curta que vi há um tempo, também do Almodóvar, que acho o texto hilário e fantástico ao mesmo tempo. Já nas primeiras frases da vereadora antropófoga:

“Estou farta de tudo… dos homens, das dietas, do colágeno, da lipoaspiração, da política… de tudo, menos de sexo.”

Quero, no próximo ano, ainda estar farto dos lugares comuns e das fórmulas ultrapassadas; me chocar cada vez menos com aquilo é diferente do que está dentro de mim.

Ps. A qualidade está ruim, mas o vídeo vale à pena.

Não é só o chocolate que derrete

2011-12-12T00:06:00.000-02:00

Descobri que sou boa em muitas coisas .Melhor do que eu imaginava, um talento nato. Aprendi a derreter chocolate amargo na panela ( eu não sabia ) e jogar castanhas-do-pará .Depois tiro com uma colher e jogo no papel alumínio, coloco na geladeira e como depois .É bom porque é saudável, o chocolate amargo tem antioxidantes e as castanhas-do-pará são cheias de nutrientes.
Infelizmente engordam, já que uma inocente castanha-do-pará equivale a uma fatia de pão .
Minha vida tem sido assim durante anos, pensar em um alimento que equivale a outro e então com essa conta faço a troca .
Fiquei tão boa nisso, de trocar uma coisa pela outra, que agora percebi o quanto sou perfeita para trocar minha tristeza por uma falsa sensação de que tudo está bem .Meu único rastro são minhas palavras, mas também elas as vezes me ajudam .
Não sei porque decidi fazer isso, mas decidi e fiz, resolvi esconder que estou triste.Tenho motivos, argumentos, razões, situações, tudo que me levou a estar triste. Mas resolvi esconder .
Assim como o chocolate se derrete na panela, perde seu formato, eu perdi o meu.Me derreti no calor, me misturei com outras coisas e acabei triste. Não uma tristeza de horas nem momentos, mas sim uma coisa que vem me massacrando lentamente nos últimos anos .
Alguém já me disse que tristeza dá e passa .Resolvi conversar com algumas pessoas.Todas me disseram a mesma coisa, sim, todos temos algum motivo para estar triste, não interessa qual ,mas está ali, escondido na alma, meio que chorando de vez em quando, meio que se derretendo para se juntar a outra coisa.
Alegria, alegria , dizem os comerciais. Minha tristeza dá risada .Não foi intencional ficar triste .
Fiz como o chocolate, eu resisti ao calor o máximo que pude.Antes eu pensava que ia passar, mas hoje as vezes penso que esqueci como seria a vida sem isso.
Um psicólogo me disse - É depressão.
Pois é, não é . É tristeza .Não é a mesma coisa .Já tive depressão e sei como é.Tristeza é diferente, tão diferente que a gente esconde e ninguém percebe, nem a gente. Tristeza dá umas puxadinhas internas, aperta o coração quando vemos um sonho virar pó . Tristeza te faz sentir saudades de momentos que não foram tão bons assim, mas a vida pulsava .
Tristeza te faz perguntar porque você não é como antes, não acredita como antes, não confia como antes .Tristeza é a passagem que se ganha ao perder a inocência .É um caminho sem volta, é a garantia de saúde mental de quem mora neste planeta. As vezes estar triste ou se sentir assim é a confirmação que ainda resta alguma coisa humana dentro de nós .O chocolate se derrete e se mistura com as castanhas-do-pará,mas ainda continua sendo chocolate, ainda dá pra sentir o gosto .Me derreti,me misturei,mas ainda tem alguma parte minha ,a tristeza.

mi-ni-mun-do

2011-12-10T00:01:00.000-02:00

Ambos dobraram os joelhos e puseram-se a rezar, tendo como meta a melhora do mundo.

Queriam, sobretudo, melhorar os seus olhares, limpar seus corpos e mentes para poderem suportar o porvir. Rezavam pedindo calma, para pensarem menos coisas tristes e para aniquilar a raiva que pudessem sentir pela própria condição ou pela maneira como se consolidavam os relacionamentos entre cada um deles e os demais.

Oravam pedindo para parar de pensar besteiras, por paz na solidão, para que a mente não funcionasse de modo a produzir pensamentos que só faziam perturbar.

Pediam para não mudarem o humor em presença dos outros, com todo seu barulho e sujeira.

Neste momento, a mulher começa a chorar em meio à prece, por pensar e (quase) descobrir ser sua intolerância a causadora de seus males: se não fosse intolerante, não se irritaria tão facilmente com os farelos de pão no chão e toda aquela roupa jogada; se pudesse manter a sua concentração, poderia ler, mesmo enquanto ecoassem pela casa inteira os gritos e barulhos da tv.

Ela não sabia por onde começar ou o que fazer para aliviar a "dor". Não se dava conta de que, nesta ocasião, dava-se início ao processo que, paulatinamente, a levou a tapar os ouvidos para não ouvir os tiros disparados na casa ao lado.

O homem continuava a orar, sem expressar perturbação alguma.

Qualé, mané?!

2011-12-07T20:05:00.001-02:00

É, eu devo mesmo tá ficando velho. É a única explicação pra falta de tolerância que vem me acometendo, dia após dia. Confesso que eu sempre fui partidário do “deixa pra lá”, “esquece, não foi por mal”, “vai se estressar por tão pouco?”, mas, ultimamente, tenho estado mais pra turma do “Não fode”, “vá encher a mãe” e “tá pensando que eu sou otário, Mané?"

   Tá que, às vezes, penso se o problema é meu ou se é do enxame de chatos que apareceu na minha vida, de uns tempos pra cá. Desde o parente sem noção até o vizinho pentelho, o encosto dos pé-no-saco baixou no meu caminho e não me larga nem com reza braba.

   Dia desses, ocorreu algo que surpreendeu a todos - principalmente, eu mesmo. Estava eu esperando o ônibus, há quase duas horas, e, quando ele finalmente chega, o motorista me aparece, com uma cara de pau, pedindo que eu “pulasse” a roleta. Isso depois d’eu ter pago a passagem. Sim, eu havia pago a passagem. Subi no meu salto 15 e o monge budista que habita dentro de mim foi pras cucuias:

   - Tá pensando o quê, Mané? Que eu sou otário, é? É só a cara, rapá! É só a cara!

   O motorista, espantado, pediu desculpas, mas eu já tinha baixado o barraco, a favela inteira. Continuei gritando, o resto da viagem, feito profeta no meio do deserto:

   - Vai tirar onda com a cara de outro, ouviu? Tá pensando o quê, porra?!

   Naquele dia, os passageiros daquele ônibus é que devem ter tido certeza que um chato havia atravessado o caminho deles...

Atenção: polêmica a frente.

2011-12-06T03:03:00.001-02:00

Eu poderia jogar mais um dos meus textinhos pseudo-filosóficos por aqui, e na verdade estava pronto pra deixar pra fazer isso uns dias antes da postagem, mas aqui estou eu, e ainda é 17 de Novembro! O motivo é simples: ler inspira. E mesmo que seja aquela leitura que você localiza de canto de olho e arrisca só pela falta de algo um pouco melhor para fazer. No caso, uma edição da National Geographic Brasil que achei jogada na mesa da cozinha esses dias. A revistinha data de Agosto de 2005, e apesar da chocante imagem da bomba atômica de Hiroshima na capa, me impressionou por outra reportagem que recheia suas interessantes páginas.

O título do meu post vai se justificar logo. A matéria é intitulada “A Voz do Sagrado”, e contém uma espécie e excerto de um livro maior que seria publicado pela Nat Geo, este mais explicitamente chamado “A História das Religiões”. O textinho é assinado por um arcebispo e uma reverenda cristãos, e o mais impressionante pra mim foi que, mesmo em tal condição, os dois demonstram enorme respeito por todas as religiões sobre as quais dissertam e, além disso, a visão expressada por eles converge muito com a minha. Eu mal tenho 18 anos, vocês podem dizer. Mas eu sei no que eu acredito hoje.

Acho que é melhor deixá-los falar por alguns trechinhos:

“Qualquer fé carrega o potencial de criar santos e fanáticos. O hinduísmo trouxe-nos a sabedoria de Gandhi e a tristeza do seu assassinato. No budismo podemos ver a face tranquila do Dalai Lama e a brutalidade de Pol Pot. Com o judaísmo, chegou até nós a coragem de Anne Frank e a loucura fundamentalista de Baruch Goldstein. O Islã é a fé do poeta místico Rumi e do terrorista Osama Bin Laden. O cristianismo foi a religião acolhida por Madre Teresa de Calcutá e Adolf Hitler.”

“Cada uma das religiões oferecem um caminho para Deus. Deveríamos saber o que elas têm a nos ensinar. Pois o Deus que nos criou é maior do que qualquer religião – e os caminhos que vão dar no Seu conhecimento podem ser em maior número do que aqueles que imaginamos existirem. Deus é demasiado grande para caber na nossa caixinha.”

Se todo mundo pensasse assim…

PS1: Não estranhem a dica musical do mês ser Lily Allen. A letra de “Him” (como todas as escritas pela inglesa, aliás) é acima da média, e tem tudo a ver com o nosso tema. Audição altamente recomendável.

PS2: Se alguém ficou se perguntando, não sou cirstão nem judeu, muçulmano nem budista, tampouco protestante. Sou deísta, cujo preceito maior é justamente que “Deus é demasiado grande para caber na nossa caixinha”. Mas não quero fazer propaganda. Assim como esses dois cristãos inteligentes, eu sei que cada religião é só uma forma diferente de chegar a Deus. Pena que a gente as distorça tanto que elas se tornem, como diz o meu melhor amigo, apenas algo “funcional” para controlar a sociedade.

2011/2012

2011-12-05T12:04:00.000-02:00

shopping centers lotados
a felicidade nos cartões magnéticos
roupas para os sobrinhos
perfume para a mãe
cd's e livros para os amigos
nenhum amor nas vitrines

SOB A MARQUISE, SEM GUARDA-CHUVA E LOUCO

2011-12-04T18:09:00.004-02:00

por Gilberto Amendola

De repente era o amor sangrando o mar feito um navio pirata – com sua bandeira de caveira caprichosamente bordada por crianças órfãs e asiáticas.

De repente era aquela mulher atracando no porto das almas encardidas – enjoada daquele balanço tedioso dos dias repetidos.

De repente era o céu ensaiando uma tempestade – nuvens grávidas pairando sobre a cabeça dos distraídos.

– Vai chover!, gritou um porta-voz do óbvio.

De repente era aquilo que o dicionário chama de epifania.

Ou talvez eu só estivesse impressionado com o cenário, com as circunstâncias e com o horóscopo do dia. Bastava respirar fundo e procurar um pouco de clareza naquele devaneio de velho bêbado.

Em breve minha vida voltaria ao modo ‘bula de remédio’.

Em breve ela entraria num táxi qualquer, repetiria um endereço qualquer e sumiria em direção ao seu futuro qualquer. Longe desse presente indigno e sem guarda-chuva que nós dois nos encontrávamos. Ou melhor: dividíamos.

De repente eu pensei em como seria bom ser um sujeito mais impulsivo, não pensar demais no constrangimento do próximo passo e mergulhar na piscina dos tubarões aleatórios.

– Você tem um cigarro? – ela me perguntou como se nós estivéssemos presos em um comercial picareta de desodorante masculino.

De repente eu percebi que o meu pulmão limpinho, purinho, inteirinho e escandalosamente saudável iria me matar.

Como eu queria ser uma chaminé de nicotina e tabaco, ter os dedos amarelos de tanto tragar ou o corpo coberto por aqueles adesivos caretas e inúteis.

Procurei os cigarros no bolso – mesmo sabendo que eles nunca estariam lá. Acho que contando com um milagre ou com a intervenção de alguma fada sacana.

– Poxa, acabou – sussurrei.

E notei, imediatamente, que o ‘poxa’ era uma expressão vergonhosamente infantil. Um homem de verdade nunca diria ‘poxa’.

De repente ela agradeceu sem convicção e olhou duas vezes para o relógio – como se na primeira vez não tivesse acreditado naquilo que os ponteiros contavam.

Ela estava esperando alguém. Mas que tipo de alguém? Um tipo extraordinário, diferenciado, barba por fazer, óculos escuros e cigarro no canto da boca. Um tipo empresário, poderoso, confiante e cheio da grana. Um tipo que nunca seria surpreendido pela chuva.

Em breve ela entraria no carro dele. Eles trocariam palavras carinhosas. Ela contaria como foi sua viagem. Ele inventaria uma mentira convincente sobre o sábado à noite. Eles chegariam no apartamento dele. Ela iria clamar por um banho. Ele não deixaria. Os dois se amariam no sofá da sala – com a janela aberta e sem nenhum medo da curiosidade dos vizinhos do prédio da frente.

De repente ela tira um livro de dentro da bolsa. Estiquei os olhos para identificar o autor. Torci pra ser um desses livros de autoajuda, um desses autores de best-seller, uma dessas bobagens da lista dos mais vendidos. Torci para que ela se tornasse desinteressante. Torci para que eu fosse, ao menos, intelectualmente superior.

Que nada. Ela estava lendo Anna Karenina. Senti um misto de humilhação e tesão.

De repente ela reparou no meu desconforto. Olhou pra mim e, feito uma enfermeira aborrecida, perguntou se estava tudo bem.

– Obra-prima – comentei.

– É – ela grunhiu com raiva.

Mas eu queria o quê? Uma resenha aprofundada sobre literatura russa? Ou fogos de artifício para comemorar o encontro de duas pessoas medianamente alfabetizadas sob a marquise de um fast-food nojento?

Nada. O carro chegou. Ela guardou seu Tolstoi e foi embora. De repente eu me senti infeliz, como ninguém mais se sentiria.

Às capivaras

2011-12-03T23:37:00.003-02:00

Todo dia eu voltava do trabalho e elas estavam ali na beira do rio, as capivaras. Tão fofas, uma família de porquinhos da índia gigante. Eu encostava na ponte e ficava olhando. Os carros que passavam na avenida diminuíam a velocidade para olhar também, e elas lá, pastando calmamente. Fiz até uma amizade lá na ponte das capivaras, uma moça que vinha de bicicleta e ficava observando também. Não sei o nome dela, mas conversamos todos os dias. Você viu como aquela ali cresceu?- ela me perguntava.

Um dia na TV vi uma reportagem com uma veterinária defendendo o extermínio das minhas amigas dentuças. Segundo a doutora, elas passam febre maculosa, quer dizer, elas não, os carrapatos que elas carregam no pelo. A reportagem seguiu com um fazendeiro, explicando também que com a falta de predadores naturais e muita oferta de comida (as lavouras) elas estavam se multiplicando demais e acabando com as plantações.

Então é assim? Elas têm carrapatos, vamos matar geral? Por que não desenvolvem uma medicação, um veneno para carrapatos? E quanto a superpopulação e as plantações, ora, na Índia também temos superlotações de pessoas. Vamos jogar uma bomba na índia então e resolvemos o problema de alimentos do mundo! Foi o que eu disse para a amiga da bicicleta, que viu a reportagem também, mas não entendeu minha analogia e me olhou meio assustada. Talvez eu tenha exagerado no tom, mas eu achava mesmo um absurdo.

Vi também uma reportagem sobre um grave acidente de trânsito causado por capivaras que invadiram a pista. Nem foi aqui na região, mas pessoas morreram. Fiquei engasgada. Dias depois as capivaras sumiram. Semanas se passaram e nada delas. Mataram todas. Nem a moça da bicicleta eu vi mais.

Mas não é que hoje, dia 03, eu estava andando na avenida e descubro que elas não foram exterminadas por nenhuma veterinária sanguinária? Elas estavam lá, no mesmo lugar de sempre, a ruiva e sua trupe, mas agora com lindos bebezinhos. Quatro. A coisa mais fofa do mundo. Agora quero encontrar a amiga da bicicleta e cantar "as capivaras voltaram, e eu também voltei". Ela vai me olhar de um jeito estranho de novo, mas quem liga?

Pequeno momento para reflexão

2011-12-02T17:10:00.003-02:00

Quando um site de fofocas publica uma foto de um jogador de futebol com uma mulher bonita, os comentários são sempre os mesmos. "Ah, se ele fosse um favelado pobretão ela nem olharia pra ele"

Eu só gostaria de ter a chance de perguntar uma coisa a todos aqueles que postam comentários como esse:
"Se a sua namorada fosse uma favelada pobretona, você namoraria com ela?"

eu só peço a deus.

2011-12-01T00:01:00.001-02:00

eu só peço a deus um pouco de malandragem e também menos vergonha na cara. um pouco mais de amor próprio e uma vida mais light. mais tempo pra me dedicar a mim e mais interesse pelas minhas próprias coisas. mais auto-confiança e dinheiro. menos blog, menos facebook, menos internet. mais livros e viagens. menos mestrado e mais milkshake do bob's. menos avenida paulista e mais campinas, campos, camping. menos natal, ano-novo, dia dos pais e das mães. mais aniversários e cerveja. mais amigos, sejam eles verdadeiros ou falsos. mais beijos, abraços e sexo. mais contato. mais toque, mais vida. menos desilusão e cobrança. mais música, teatro e poesia. menos filmes noir e mais comédia romântica. mais dia e menos noite. mais delicadeza e sensibilidade. menos polícia e miséria. mais tolerância e travestis. mais ouvir do que falar. mais mar, amar, amor. eu só peço a deus um pouco mais de mim pra mim. amém.

Tudo Novo

2011-11-30T23:22:00.000-02:00

Novo de novo

Novo dia

Dia novo

Tudo de novo

Tudo novo

Novo amanhecer

Amanhecer de novo

Novo sabor

Um sabor novo

Sentir de novo

Novo sentir

Aquilo tudo novo

Tudo aquilo de novo

Novo verso

Um verso novo

Novo olhar

Olhar de novo

Isto que é novo

Escrever de novo

Apenas o novo

Inovar de novo

O novo de agora

Agora e de novo

Viver o novo

Um novo viver

De novo e de novo...

Lai Paiva

@lainepaiva

Turnê 2012

2011-11-29T00:47:00.007-02:00

A intenção era partilhar o seminário de formação profissional na UFRJ e tudo que rolou nos quatro dias. A cultura, a primeira de muitas que virão, plenária cheia. A fala do Mc Leonardo do ApaFUNK, o funk politizado. As palmas, muitas palmas, para o Mc, para o Braz.

A mesa mais interessante, academia ao lado do popular. O popular construído a partir da literatura, leitura. Até a enfermidade ajuda, ajuda a carregar livro, ajuda a virar a página, leitura deve servir de chave. Chave para abrir a boca dos meninos que tem 50 palavras no dicionário, sendo 25 palavrão, 25 gíria, essa descoberta não é minha é do Mc. Ele é exemplo vivo, a leitura abre porta, a palavra salva e a escrita eterniza a palavra liberdade.

Mas às vezes, algumas palavras tem o poder de ferir, magoar, chatear. E o bem que poderia fazer se torna em mal. Erro, troco letras por outras, desajustando a ordem certa das coisas, solto também palavras de dor, que ferem, tento não ferir, por saber que palavras são afiadas e feito punhal dilacera a carne. Palavras são só palavras. Mentira, isso não me cabe, elas sempre têm significado, valor, sentido.

Por isso, leio a canção, em cada palavra um significado, para cada momento uma palavra. E a dor vai desaguando em qualquer lugar, vai acalmando, dela por ela, palavra por palavra.

Que venha 2012 cheio de palavras que não ferem, palavras que alimentam, palavras que libertam. Justo em 2012 tem turnê e esses moços tem prá dar e vender, os tipos de palavras que eu almejo.

ouvir, escutar.

Ainda sobre os desejos e as viagens

2011-11-26T18:24:00.001-02:00

Acabo de chegar de uma viagem que seria muito inusitada, se não houvesse outras, igualmente extemporâneas, que a precederam. De acaso em acaso, eu fui a São Paulo porque queria ver Fernanda Montenegro no palco interpretando Simone de Beauvoir, em Viver sem tempos mortos, assim como, um dia, fui lá também, junto com uma amiga, só para assistir a uma peça teatral, não importava qual, e calhou que foi Quem tem medo de Virginia Woolf, com Marieta Severo e Marco Nanini, numa interpretação de Nanini que me impressiona até hoje. Também fui agora para ver Em nome dos artistas, exposição de arte contemporânea, que está no Pavilhão da Bienal.

Já parti da gélida Paris, sozinha, para Bruxelas, tendo como única certeza de que assistiria ao show de Bob Dylan, porque encasquetei que nunca mais estaria tão próxima dessa oportunidade. E também fui a Madri, sem um tostão no bolso, além do suficiente para comer mal e me embriagar no bar do hotel, unicamente para ver O jardim das delícias, de Bosch, porque minha cultura parca não me deixava saber que a poucos metros estaria também Guernica, de Picasso. E em mais algumas quadras, As meninas, de Velazquez. E por muito tempo, eu disse, e ainda gosto de dizer, que só queria ir a Paris para andar nos corredores do Colégio da França, onde Barthes havia lecionado seus famosos cursos e proferido Aula, o texto que, sem dúvida, marcou toda a minha trajetória acadêmica.

Comigo sempre foi assim, vivendo de urgências que parecem não ter fim e de desejos que ora iluminam ora obscurecem meus dias. Às vezes de modo leve, às vezes abalada, eu penso que poderia desejar menos. Ser mais focada, seria o termo ideal. Porém, na verdade, eu tenho muito pouco apreço por quem não deseja, como se, adulta, eu continuasse insistindo em preencher as lacunas que ficaram para trás e que, certamente, existirão mais à frente.

Num tempo em que tantos proclamam seus anseios, espanto-me como se tem cada vez menos desejado o saber, o simples saber, aquele que não vai trazer nenhuma vantagem a não ser o prazer. E se eu insisto em construir meus dias nem que seja com pequenos intervalos de fruição, é porque acredito que não podemos naturalizar a vida, estabelecendo modelos àquilo que, como diz Fernanda-Simone, é trespassado tantas vezes pelas leis do acaso. Não quero me entregar à lógica do cotidiano que tantas vezes nos embrutece. Amar os livros, os filmes, os lugares, os artistas, os eteceteras, é o meu modo de me aproximar de mim, de trazer à tona as minhas emoções. Uma forma de fugir das loucuras e dos desencantos do mundo.

Por isso, fui, embora só para chegar até lá tenha viajado 10 horas de ônibus, esperado 7 horas no aeroporto, mais 2h30 no avião, além de 2h entre ônibus, metrô e taxi para chegar ao meu destino. Nada é natural. Menos ainda a força poderosa que move Fernanda Montenegro, transvestida de Simone de Beauvoir, por uma hora, num palco despido de tudo, quase à sombra.

Mafalda e meus devaneios

2011-11-25T00:20:00.003-02:00

Passeando por um blog me deparei com uma tirinha da Mafalda. Quino sempre deixando a gente de boca aberta diante das palavras daquela pequena (só no tamanho). Mas, dessa vez, a Mafalda foi tão cruel que me doeu o corpo todo. Não sei se por ser mulher, ou por ser filha, neta, sobrinha.

Nós, mulheres, o que devemos ser? Já somos predestinadas aos serviços domésticos e de maternidade, ou podemos ser tudo o que quisermos? E um coro todo grita: seremos o que quisermos. Mas, se por uma fatalidade do destino, criação, vontade, escolhermos ser devotas do serviço doméstico e da maternidade? Estaremos ainda na posição de mulher moderna-alternativa-decidida-independente? Ou, para sermos esse rótulo, só vale produção independente, diarista e lava-louças, prato-feito no restaurante?

Fico irritada e desconsolada. Na verdade, não consegui achar as palavras certas para definir como eu me sinto. Me sinto triste. Sim, triste. Ao pensar que as mulheres que não optaram por uma vida de trabalho fora de casa, produções acadêmicas, trânsito, não possuem vida. E, que se elas vivessem, não estariam no (des)aconchego de seus lares, cuidando com amor dos filhos que não sabem o quanto deveriam agradecer por aquela cama arrumada, aquela roupa lavada com cheiro de amaciante Ypê e carinho; ou mimando os maridos, que após o abandono do seio materno, buscam na esposa o cuidado de filho e o amor de amante. Ser a mulher predestinada não é fácil. Talvez seja mais desafiador do que ser a típica mulher moderna independente.

Acredito que a gente acaba por inverter papéis meio que sem querer – talvez pra dar continuidade a movimentos feministas, Simone de Beauvoir, sutiãs queimados. Mas essa mulher tida dependente me parece justamente o contrário. Não seriam seus maridos, filhos, agregados, animais de estimação, todos eles dependentes dessa mulher que não vive apenas uma vida, mas várias? Se preocupando com os mínimos detalhes para fazer quem está perto, pelo menos, um pouco feliz? Acredito que nós, mulheres prafrentex modernets, consideramos termos vida por não conseguirmos ter várias vidas como a mulher predestinada. E o que seria de nós, sem os cuidados delas?

Esse post é dedicado a todas as mulheres fabulosas como a minha mãe Alexandra que é uma maravilhosa mãe, uma ótima dona de casa, uma excelente cozinheira e uma exímia artista nas artes de viver, ajudar, e encher de amor as várias vidas que pegou para si.

Maior abandonado

2011-11-24T22:05:00.001-02:00

É muito fácil encontrar pessoas que se sentem solitárias. Hoje em dia parece que ninguém se relaciona mais. O mundo globalizado aproxima tudo de todos e torna as pessoas cada vez mais isoladas, protegidas por uma verdadeira muralha de conexões.

Pode parecer um exagero meu, mas vamos fazer um teste então. Só hoje, quantas pessoas você viu com os olhos baixos, vidrados no celular, no meio da rua/metrô/ônibus? Não foram poucas, né? Pois bem. E, meio paradoxalmente, me espanta ainda o exemplo de dois amigos, que se conheceram no ônibus a caminho do trabalho e hoje estão casados. Admiro, mas ainda me espanta. Mesmo assim, isolar-se no meio de sete bilhões de pessoas é bem surreal. Por isso mesmo eu procuro me relacionar com as pessoas ao meu redor. Nada de ficar atualizando status de facebook quando estou na companhia de outras pessoas de verdade, de carne e osso. Ok, eu ando dando uma chance para o foursquare, mas sou discreto. Por sua vez, quem me abandonou foram as lojas de departamentos. Me sinto completamente negligenciado quando entro numa Renner, C&A, Riachuelo...até a Luigi Bertolli anda me decepcionando. Parece que não me conhecem mais. Vocês já viram o que vendem na seção masculina dessas lojas? Não fazem mais roupas pra mim. Pra começar, aquelas calças justas. Sério, tenho certeza de quem criou essas calças fez uma vasectomia, se arrependeu e quis que todo mundo sofresse com ele. Aposto que essas calças serão a causa de uma queda na taxa de natalidade daqui a alguns anos.

Ontem mesmo fui entrar numa loja e dei meia-volta quando vi o manequim com um lenço roxo enrolado no pescoço, uma camiseta gola V que faria inveja a muito decote e uma calça quadriculada branca e vermelha.

Estou sozinho.

Solte a panela

2011-11-23T00:31:00.003-02:00

O URSO E A PANELA

"Certa vez, um urso faminto perambulava pela floresta em busca de alimento.
A época era de escassez, porém, seu faro aguçado sentiu o cheiro de comida e o conduziu à um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasas, e dela tirou um panelão de comida.
Quando a tina já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda sua força e enfiou a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a perceber algo lhe atingindo.
Na verdade, era o calor da tina...
Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais a panela encostava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida.
Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela quente contra seu imenso corpo. Quanto mais a tina quente lhe queimava, mais ele apertava contra o seu corpo e
mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram ao acampamento, encontraram o urso recostado a uma árvore próxima à fogueira, segurando a tina de comida.
O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar na panela e, seu imenso corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressão de estar rugindo."
~~Autor desconhecido~~ Edson Arantes do Nascimento

Eu quero ter paciência para deixar a comida esfriar.
Quero lembrar que posso comer os caçadores que estão chegando.
Tenho tanto medo de abandonar o que me faz mal que não percebo que isso também está me matando.
Nem sempre o que parece é realmente o melhor, mas como é difícil largar essa merda de panela!

E fica uma musica que diz exatamente o que a adolescente que mora em mim quer dizer com tudo isso:

Um relato constrangedor de um estudante em fim de carreira

2011-11-22T00:01:00.006-02:00

Tenho pesquisado muito nestas últimas semanas.

É meu último semestre na faculdade e todo o conhecimento produzido até hoje pela humanidade parece querer vir ao meu encontro. Depois de anos e anos bebendo da fonte de saber de mestres da sabedoria ocidental como Marx, Weber, Freud e Foucault, chego agora ao último suspiro, aos últimos dias nesta caminhada rumo à fina flor da erudição... o que faz de minha recente biografia um mar de tédio sem fim.

E no meio de tanto labor, de tanto sacrifício intelectual, de tantos livros suplicando com toda aquela lascívia que lhes é peculiar "abra-me", "leia-me", "devora-me", no meio de toda esta provação, enfim veio a recompensa ao aguerrido guerreiro: "Como fazer uma cara sensual usando apenas a imaginação"!

Ahh...agora sim! - pensei eu quando vi o folheto entre os livros - para que preciso de tanta filosofia se conseguir fazer uma cara sensual?!

O folheto, no entanto, não era nada animador. Imaginação nunca foi o meu forte e o primeiro passo era justamente "imaginar"...imaginar que havia um sol (o folheto falava em um "sol bruxuleante", mas eu não sabia o que era isso, então tentei imaginar um sol normal mesmo)...numa dessas eu já nem lembrava mais de Marx, de Weber e muito menos de Foucault, então peguei um espelho e me coloquei a treinar freneticamente... treinei... treinei como se não houvesse amanhã, treinei como se minha vida dependesse disso.

Ao final de algumas horas já conseguia fazer uma cara mais ou menos convincente...bom, não estava propriamente sensual, ou melhor, não estava nada sensual... parecia mais um míope tentando ler alguma coisa do que propriamente alguém incomodado com um sol "bruxuleante"... mas vamos lá, esse era meu novo projeto de vida e eu não ia desistir tão fácil! Passei ao passo 2!

Ora! Este me parecia mais difícil que o primeiro! Eu deveria manter a cara de míope, ou melhor, de alguém incomodado com a luz de um sol bruxuleante, e pronunciar a singela palavra "salame". Aquilo estava começando a ficar estranho, mas não de uma estranheza qualquer, era de uma estranheza constrangedora, de uma estranheza que quase me fez desistir e voltar para aqueles livros empoeirados e enfadonhos! Mas não!

À guisa de me manter protegido contra vizinhos um pouco mais curiosos e maledicentes, cerrei todas as janelas e cortinas da casa. Voltei ao folheto! O maldito dizia que eu finalmente chegaria ao meu objetivo se pronunciasse a nada sensual palavra "salame" interrompendo melindrosamente a mesma na segunda sílaba, momento crucial em que a lingua chegaria aos céus, ao palato, ao famigerado céu da boca!

Meu coração aumentou o batimento ante a perspectiva de finalmente chegar ao clímax, ante a perspectiva de mostrar para quem quisesse ver, que eu não era apenas um estudante enfadonho em fim de carreira! Eu estava próximo de mostrar à gentalha que eu também podia fazer uma cara sensual! Ah, se podia!

Não, não podia!

Ao final de dezenas ou, quiçá, centenas de tentativas, o mais próximo que eu cheguei de sensualidade foi um misto de náusea e prisão de ventre, o que só me fazia ter cada vez mais pena do meu espelho. Minha lingua já estava com caimbras de tanto falar "salame" (melhor seria falar abobrinha) e eu só tinha vontade de me vingar do desditoso ser que teve a brilhante ideia de fazer aquele folheto! Aquele maldito folheto!

Não! Não! Não! A quem eu queria enganar? De que me adiantaria uma cara sensual? Foi então que percebi que minha sensualidade era outra... foi então que voltei pra eles! E eles estavam ali, como os havia deixado, estavam ME esperando, estivesse eu com cara sensual ou não! Esperando este estudante em fim de carreira para quem tudo, TUDO neste momento, parece mais atraente e interesante do que fixar as nádegas na cadeira e se debruçar sobre seus livros empoeirados!

Oh, meus queridos livros! Tudo isso um dia vai passar e vou voltar a vê-los novamente como amigos e não como adversários!

What the fuck?

2011-11-19T02:00:00.000-02:00

Imagens como essa andam sendo disseminadas pela internet e por sites de relacionamento. Todo mundo "curte" e acha o máximo. Dezenas de comentários do tipo "verdade", "é isso mesmo", "falou tudo" acabam aparecendo cada vez que alguém divulga essa mensagem.Eu fico me perguntando que tipo de pessoa acha realmente que isso é verdade. Prefiro acreditar que ninguém. As pessoas acostumaram a se sabotar. Ou alguém concorda que prefere não ser correspondido, que preferia que as pessoas que te interessam te ignorassem ao invés de corresponder às suas investidas? Eu aprendi desde cedo a correr atrás do que eu quero, a me colocar disponível, visível e apto aos meus interesses. Não acho que eu esteja errado. Adoro a série, me divirto e acho fascinante o humor ácido do Dr. House, mas como uma série, como uma forma de me fazer das risadas, não como realidade.A frase não é mentira. É realmente nisso que as pessoas se baseiam hoje em dia quando, raramente, se interessam de verdade por alguém. Mas convenhamos que, caso todo mundo comece a agir dessa forma, ninguém nunca mais vai conseguir se relacionar. Alguém tem que ceder pra que isso dê certo, e aí a responsabilidade de fazer o relacionamento dar certo vai sempre estar nas mãos do que for menos idiota pra agir da maneira como realmentre quer.Fala-se tanto em personalidade, em ser forte, em superar expectativas hoje em dia, e só o que consigo ver é um monte de crianças brincando de esconde-esconde pra sempre. Se escondendo delas mesmas pra ver se alguém de fato as encontra. Isso faz algum sentido pra vocês?

Assim justifico essa chatice

2011-11-18T01:28:00.007-02:00

Quero ser velho. Finalmente usar chapéu, boina, com a senil permissão do tempo (saiba você jovem, por um na cabeça é blasfêmia maior que cuspir em santa). Quero cagar nas calças sem culpa, deitado ali, assistindo uma tela, enquanto me viram, limpam e trocam a fralda, sem que eu me esforce. O mínimo. Quero sair de casa pra jogar bocha no horário de pico só pra rir da tua cara jovem, cansado, esgotado, que trabalhou o dia inteiro em pé e que vai ter que aguentar mais um pouquinho, pra eu ir sentado no busão. Quero levantar às 3:30hs pra buscar o pãozinho, e na primeira fornada do dia cornetar o balconista: - O mais torradinho filho! esse! Deus abençoe... . Quero deixar os pelôs do nariz e das orelhas crescerem, sem limites. Quero cochilar de tédio. Alguém começa um assunto pé no saco e ao invés de dar atenção, eu ronco (ninguém questiona o vô nessas horas). Quero xingar todo mundo de arrombado, roubar supermercados, caguetar os segredos da família inteira pra depois por a culpa no Alzheimer.

Quero ser Clint. Na verdade quero ser Morgan, pena não ser preto. Porque no fundo mesmo quero é ser Nelson. Maior blasfêmia que essa só saindo na rua de boina.

Cozinha

2011-11-17T00:01:00.000-02:00

Picava cebolas como picava problemas. Cortava todos em partes quase simétricas, em partes passíveis de serem mastigadas. Aí então resolvia parte por parte, não sem antes enxugar as lágrimas nos olhos.

Alemanha versus Espanha

2011-11-16T23:07:00.001-02:00

E se o tempo não for a cura?

Assisti a dois filmes de diretores tão diferentes, de países diferentes, de escolas diferentes, de preferência sexual tão distintas e que implicitamente passam por este tema. O cinema é assim mesmo, é o empréstimo dos olhos de pessoas tão diferentes de nós: vc quer ver o meu mundo? Pior que a gente vê e mesmo assim, todavia, teima em não deixa de ser o nosso mundo, inclusive nos casos que este mundo ganha mais uma dimensão ou mesmo quando ele tem apenas duas cores.

Afinal o que nos cura?

15 de novembro

2011-11-15T13:37:00.000-02:00

Há 122 anos, proclamaram a república.

Há 2 minutos, proclamei a minha ira.

Se cuida, neguinho.

Anúncio

2011-11-13T17:44:00.002-02:00

To me vendendo.

E não estou nem um pouco preocupado em ser um “vendido”.

Sou publicitário e me vendo por qualquer trabalho que seja financeiramente mais rentável que o meu.

Cansei de pensar, tentar ser criativo, inovar.

To cansado de muito abacaxi pra pouco salário; muito pepino pra pouco reconhecimento; muito sapo pra pouca promoção.

To aceitando ser subcelebridade, apresentador na rede TV, ator da malhação...e o que mais der grana por aí.

Sem me prolongar a ponto desse post virar uma carta de lamúrias, eu aviso que joguei esta semana meus idealismos e discursos intelectualóides no mar. Quem sabe um dia eles voltem, trazidos pela maré e eu, inconstante que sou, os receba de braços abertos, com toda saudade.

Enquanto isso, ou até amanhã, quero ser o próximo ex ex-BBB que comprou uma cobertura no Leblon, preocupado se o nudge vai ser o novo preto na próxima estação.

Contatos para propostas: só deixar nos comentários.

PS.:Talvez amanhã eu queira ser astronauta da NASA.

Mas é o creme da Barbie...

2011-11-12T01:27:00.004-02:00

Como se lida com o envelhecimento ? Bom, nunca pensei que escreveria sobre isso, já que vivo mergulhada no complexo de Dorian Gray, achando apenas que meu retrato envelhece, não eu .
Não entendo o envelhecimento, porque meu cérebro não permite .Continuo me sentindo com dezoito anos mentalmente, como se isso fosse uma coisa boa .
Hoje em uma farmácia fiquei encantada com um creme da Barbie, com um cheiro doce .Mas como comprar aquilo, se estou em uma idade que os cremes tem que vir com alguma promessa de milagre ? Seja para eternizar minha pele , rejuvenescer anos em questão de horas , dar firmeza ou trazer de volta um tal de colágeno .
Quando eu era adolescente ainda não existiam no Brasil esses cremes da Barbie, minha mãe usava e me fazia usar o creme do capeta, aquela maldita lata azul da Nivea, uma produto sem nenhum propósito visual ou olfativo , não cheirava bem, não era bonito de ver e não se podia fazer nada com a lata depois .Meu irmão até que inventou um bom uso, deu para o gato brincar, ele adorava correr atrás dessa latinha azul .
Não tenho vontade de usar esses cremes anti -isso e anti -aquilo .Com tantos químicos ardem na pele, custam caros demais e não tenho vontade de olhar para eles todos os dias .
Ninguém me avisou nada,mas não me sinto envelhecendo .Tive dores no joelho,mas depois passou .Sinto que minha pele não é mais a mesma ,mas nem por isso parece que estou envelhecendo .
Meu pai diz para me preparar para a velhice , porque fica pior .Ah, bom saber! Conselhos depressivos são com meu pai, mestre e doutor nisso .
Eu até disfarcei na farmácia .Peguei cremes com milhões de ingredientes e garantias de eternidade, olhei, li os rótulos, fingi me impressionar com tudo o que diziam, mas no fim comprei o creme da Barbie, uma garrafinha rosa, cheia de brilho, com glitter . Não serve de muito ,mas gosto do cheiro . E o que seria envelhecer ? Não sei .Mas enquanto minha alma se encantar com algumas coisas, está bom para mim .

Maria Capacete

2011-11-10T00:09:00.000-02:00

Muito se diz acerca de Maria Capacete. A começar pela alcunha: cada conhecido tem uma versão quanto a este apelido que atormenta a senhora magra, tensa, negra e de olhos pregados no chão.

Uma das versões é que a simples senhora, quando jovem, usava um penteado gozado. Numa tarde, andando pela rua onde mora, passou bem no meio de uma pelada. A molecada, irritada com a interrupção da partida, cuspiu vários adjetivos, dentre eles o "Maria Capacete".

Enfezada, pôs-se também a lançar seu palavrório aos meninos. "Eu, com a minha idade, não posso ouvir essas coisas". Diz uma vizinha que conhece a mulata há 38 anos e garante não haver quem supere o tal linguajar agressivo. O dono do boteco onde Maria Capacete gosta de ouvir forró (ouvir, pois ela não dança), diz que sua língua felina e mau humor refletem a perda do filho que criou sozinha e, um dia, sem mais ou menos, o pai apareceu e o levou para não se sabe onde. "As pessoas gostam de Maria, as pessoas fazem uma graça mas, é porque gostam dela."

"Eu não gosto é de ninguém". Refuta a velha sem levantar os olhos.

Seu ofício atual é guardar fila no hospital público. Funciona assim: Chega às 9 da noite e passa a noite inteira, às vezes dormindo, às vezes não. Lá pelas 11 da manhã, o "contratante" lhe paga 10 reais e ela se vai.

Muitas vezes, o serviço sai por menos: uma dose de pinga, um rabo de galo, meia dúzia de bananas...

A mulher já sumiu por muitos dias e chegou a ser dada como morta. Teve quem chorou e até velou por sua ausência.

"Sei lá, eu é que nunca morri."

Maria Capacete apareceu para desmentir os boatos e acabou sendo confundida com alma penada. Mas, a dona vive.

O que você vai ser?

2011-11-08T17:33:00.005-02:00

Estavam três amigas brincando, tinham por volta de 6 anos de idade.

Perguntaram para a primeira o que queria ser quando crescer, e ela respondeu:

professora!

Pergutaram o mesmo para a segunda, e ela respondeu:

professora!

Perguntaram para a terceira a mesma coisa, e ela respondeu:

detetive!

Claro que a terceira era eu, e esse é um dos poucos vídeos que tenho guardado junto com minhas poucas fotos de infância.

Sumiu um prontuário, um documento, qualquer coisa, lá estou eu investigando, fazendo perguntas, criando teorias malucas, estou lá, brincando de detetive no meio do expediente com a vantagem de quase sempre encerrar meus casos com sucesso.

E sabe que se olhar bem vai ver todos lá sendo crianças, sendo igualzinhos eram quando pequenos, a mulher brincando de comidinha (que eu adoro os quitutes!) a bailarina delicada, a professora, o médico, a mamãe, a filhinha, a do vídeo game.

Está ali minha chefe, mimada, que pega a boneca dos outros sem pedir e que não deixa ninguém pegar a dela, a que deixa o quarto bagunçado, a encarregada que marca na lousa o nome de quem ficou bagunçando, a administrativa que pediu para responderem a chamada para ela, a terapeuta que parou de fazer xixi na cama, o psicólogo que puxa o cabelo das meninas, o auxiliar que não gosta de tomar banho.

Todos com 6 anos, de novo e ainda.

???

2011-11-07T15:07:00.000-02:00

Hoje quero propôr um post diferente. Me fizeram uma pergunta e, desde então, ela vem martelando em minha cabeça. Alguém tem a resposta pra me dar?

"É POSSÍVEL AMAR ALGUÉM SEM MEDO DE PERDÊ-LO?"

Respostas em blogdas30pessoas.blogspot.com .

Agradecido.

2011-11-06T03:25:00.001-02:00

Um mês termina. Outro começa. Não quero dizer coisas óbvias, mas aviso que o produto do que vai encher essas linhas é pura e simplesmente o do jorro de consciência que estou deixando escorrer em palavras nessa madrugada de terça-feira. Primeiro de novembro, como se fosse sequer importante. Em que furacão estou me metendo, me deixando levar assim, tentando ver até que ponto posso ir sem desmoronar de novo? Me perdoem a licença de pseudo-escritor-intimista, não quero transformar isso em algo bom. Estive perto dos meus amigos, e gostei de estar. Daqueles que não posso estar perto, bom, ainda não sei explicar o que nos liga com tanta força. Sei que não vai passar tão logo (e esse medo eterno de usar a palavra “nunca”?). Tanta coisa mudou. Tanta coisa ainda muda. Tanta coisa ainda vai mudar. Tenho medo. Se temo com fundamento ou não, só o tempo vai dizer.

More than this, you know there’s nothing… ♫

O QUE FICA É A MÚSICA.

Passe amanhã

2011-11-05T16:08:00.000-02:00

Que hoje não tem conto.

Quando não sou eu o cara na jaula dos leões

2011-11-04T07:06:00.001-02:00

(por Gilberto Amendola)

Parece tão fácil quando não é comigo, quando não sou eu o cara que vai lotar o cinzeiro com bitucas tristes e pedir a conta minutos antes do simpático garçom passar avisando que a cozinha, infelizmente, "vai fechar."

Parece tão natural quando não sou eu o cara sem saber o que fazer com as mãos – o cara sem saber o que dizer quando ela, enfim, abrir seus olhos verdes como quem exibe um Royal Straight Flush numa mesa de pôquer.

Parece tão simples quando não sou eu o cara parado na plataforma – seguindo os vagões com a cabeça em zigue-zague. Ou ainda quando não sou eu o cara vendo ela relaxar os ombros no fundo da sala de embarque (o mesmo cara que, depois, vai ficar olhando para o céu e tentando adivinhar em que avião ela está).

Parece tão civilizado quando não sou eu o cara que finge não sentir o chão se abrir em alçapão ao vê-la passar feliz com o seu novo e brilhante amor. É tão ‘primeiro mundo’ quando não sou eu o cara mudando de calçada ou se escondendo atrás da barraquinha de pastel.

Parece tão matemático quando não sou eu o cara ouvindo a mesma música o dia inteiro, quando não sou eu o cara fazendo Air Guitar no quarto – e iludindo-se com uma plateia de carrinhos de ferro e Playmobil.

Parece tão razoável quando não sou eu o cara sozinho no cinema – afogado num saquinho de pipoca e esperando uma mensagem salva-vidas vibrar no celular. É tão melhor quando não sou eu o cara disfarçando o choro na derradeira cena de Blue Valentine.

Parece tão ‘de bom tom’ quando não sou eu o cara dentro do táxi pedindo para o motorista dar voltas pela Vila Madalena até uma angústia antiga encontrar um canto para descansar em paz.

Parece tão leve quando não sou eu o cara com a cara enfiada no jornal do dia, procurando, nos classificados, alguém que tenha paciência para ouvir a íntegra das minhas desventuras semanais.

Parece tão ‘cinema francês’ quando não sou eu o cara com a cabeça grudada no vidro do ônibus – pensando, repassando e recriando aquela chance, aquele deixa, aquela rixa, aquele adeus.

Parece tão empírico quando não sou eu o cara pondo fogo no mundo, bagunçando o coreto e usando artilharia antiaérea para chamar a atenção dela.

Parece tão bonito quando não sou eu o cara travado de gin me fingindo de Leonard Cohen tupiniquim. Tão, mas tão mais digno, quando não sou eu o cara trançando as pernas na Rua Augusta e procurando as chaves do apartamento no bolso da calça. É tão ‘fofo’ quando não sou eu o cara com o chaveiro do Snoopy e a camiseta do Charlie Brown.

Parece tão natural quando não sou eu o cara que não consegue tirar o rosto dela do primeiro plano da memória. Tão concreto quando não sou eu o cara tentando medir as palavras com a régua azul da solidão.

Parece tão engraçado quando não sou eu o cara protagonizando o próximo tropeço público, quando não sou eu o cara prestes a receber a torta de creme no rosto, quando não sou eu o cara na mira do atirador de facas ou preso na jaula dos leões banguelas. Parece tão hilário quando não sou eu o cara usando o nariz vermelho no centro do picadeiro. Tão incrível quando não sou eu o cara tomando porrada – e com a alma roxa de vergonha.

Parece tão humano quando não sou eu o cara sentindo esse frio polar na espinha. Parece tão chique quando não sou eu o cara que já não tem mais vinte anos, mas ainda insiste em usar xadrez. Tão lúdico quando não sou eu o cara que sobrou com a vassoura na mão no fim da festa.

Parece tão inteligente quando não sou eu o cara escrevendo poemas pra ela.

Porque quando é comigo...